很想寫什麼，但其實什麼都寫不出來。重複好幾次打下一些破碎的句子，然後delete。
我不喜歡現在的自己，我知道這和任何人都沒有關係。
也許這一陣子又發生好多事。朋友們各自的生命階段出現轉折都對我帶來很大的衝擊。
但其實也可以說，對我本身而言，什麼事都沒有發生。我只是把時間分出去，陪伴她們
的同時，自己的情感也在某些層面上獲得安撫。但對於眼前的現實，這些安撫只是短暫
的，大概就像鎮定劑或止痛藥的效果。藥效一過，我還是得回到眼前所應該專注的事情
上面。
而什麼都叫我分心。什麼都讓我覺得討厭。即便我清楚明白這些討厭的情緒只是對自己
內在不安的種種反射。我真正討厭的是我自己啊。一個卡住不動的自己。
有時候看著時間過去，我會企盼的什麼事情發生，但又隱隱不希望它發生，因為自己非
常心虛的覺得努力不足。這些離堅強意志遙遠的日子裡，各種小病痛侵蝕我。我真的對
反反覆覆的過敏和各種輪番上陣的發炎感到相當不耐煩。對自己也不耐煩。
承認自己懦弱，好像也不是一件很困難的事情。對啊我就是這樣一個很懦弱的人，過去
好像很堅強的模樣是我用力表現出來的這樣。然後又怎麼樣呢？我就是這樣一個討人厭
的傢伙。（顯示為各種自我厭棄。）
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我與我自己。 (6)
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