如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

媽媽喝了酒，打電話來天南地北的說了不著邊際的話。而她一直重複的
那句話，是她愛我，她希望我快樂。

我有時會想，是什麼讓一個家庭的成員四散在不同的地方。

我還在學生這個年紀的時候，父親和母親對待我的方式像是眼中一根揮
之不去的芒刺。也或者，我連芒刺也不是。他們眼中只有彼此和彼此的
爭執，他們攻擊對方用言語或者肢體，我在一旁，以壓抑而故做強悍的
姿態成長。

媽媽離家了之後，有一度我以為我失去她了。同時父親也把對他殘留的
愛轉化成為恨，通通轉嫁到我的身上。我和弟弟輪流被他趕出家門，我
們都有一個共同的疑問：他為什麼要一個一個把很愛他的人趕走呢？

然而青春時期他們所帶給我們的傷害與疼痛，等我們漸入社會，開始承
擔責任之後，那些傷口似乎都淡薄了。因為我們的世界都張開，都向外
延展成另一個更多姿多彩的模樣。我們有更重要的人生課題，或者遇到
了生命裡面更重要的人，而他們給予我們的不過就是在人格養成中的多
一點獨立或者叛逆。可是父親與母親，他們各自孤獨的老去，在距離我
一個多小時車程的家鄉。

我知道他們都不快樂，在這人生已然走過的大半時光。

高中畢業後第一次真正離家，那時我是覺得解脫的。我感覺世界對我展
開懷抱，也看到了不同的生命姿態，以精彩的姿態茁壯。我毫不戀棧回
家這件事情。甚至覺得回去就是一種苦難的折磨，精神上與身體上的不
堪負荷，現在想起來，都好像是很久很久以前的事情了。

大學畢業後回家三年，那三年我彷彿看見在我青春時期尖銳而強硬的父
母漸漸的軟化下來。我覺得我們關係轉變的最關鍵是我考教甄的時期。

尤其是第一年考竹女的時候，初試沒過那天我在媽媽的車上副駕駛座放
聲大哭，並且語無倫次的責怪她為什麼不讓我讀研究所呢？儘管我知道
這樣的指責只是一種推卸責任。她開始害怕，或者自我質疑，究竟叫我
修教育學程、叫我回新竹實習，叫我奮不顧身走上這條路，究竟對不對。

誰也不能回答抉擇對不對的問題。起碼我到現在還不能善意的告訴自己
，到Ｄ工來對不對。

爸爸更是。因為他和我生活在一起。第二年考教甄的時候，他常常半夜
醒來看見我一個人靜靜的坐在弟弟的房間發呆，沒有開燈。我想他覺得
害怕了，他可能覺得我生病了。最後他跟我說，考不上也沒關係啊，就
在竹女繼續代下去就好了。

可是我卻沒有選擇的再度離開他們，而這一次離家，儘管我的生命歷程
有一部份看似安定下來，我卻深刻的明白我割捨的是我應該善待、回報
，深愛著的人。

我覺得親情這一塊在我的生命裡是一個模糊的罩門。通常我不會提起，
或者去回想它，但只要被碰到了就忍不住疼痛起來，然後淚流不止。

我曾經在談笑之中跟某個學生聊到，我不是正常家庭出身的小孩。他回
答我的是：看得出來。我不知道是哪裡看得出來。我總覺得我可以自己
處理好生活的每一細節。食衣住行交通，生病了自己看醫生，遇到挫折
或疼痛了，還有朋友陪伴在我身邊，而家人，是我手腕上淡淡的印記，
隨著時光的流逝淡淡褪去痕跡，但它確實在那裡。

我不是對待親近的人會口柔的人。有很多話語我也頂多是用充滿笑意的
語氣帶過。有時候我只是不知道，他們所帶給我的生命究竟是疼痛多一
點還是溫暖多一點。而孰多孰少又真的那麼重要嗎？

不只一位長輩告訴我離家越遠越好。因為只有離開他們，我才能夠真正
做自己想做的事，過屬於自己的生活。我也清楚明白脫離了那段時光，
等走到自己必須獨立面對生命的時候，父親母親都只是一個遙遠的存在
。我知道我會錯過什麼，可是我卻沒有辦法再靠近一點。