如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

今天是一個需要早起的日子。和小倩、學長約了九點多一點出發，去彰化參加阿閃的婚宴。可我
在這時間卻還醒著。


開學這一週以來，我覺得生活備感艱辛。是的，我用到艱辛這個形容詞。


每天下班回家總是累得什麼都做不了，但即便早早梳洗躺在床上，也無法控制停不下來的腦袋，
總是想著今天上課的情況、新的班級裡面哪一張還沒記熟的臉孔，又或者癡心妄想要對他們做的
什麼。嘗試著改變教學的方式，設想著班級經營的活動等等，往往想到最後又覺得自己真的深深
的愛為難自己。


論文的進度是徹底地停擺了。除了能在浴室時緩慢地讀著小說之外，我幾乎完全無法腦袋清醒、
意識專注的思考。我只覺得自己累壞了。


今天是週五。下班前一直想著我一定要早早睡。洗完澡在床上躺了一陣又覺得不安，深深覺得與
其空轉著失眠倒不如起來把書唸一唸。這是最後一本我要在這一節內處理的小說了。一邊讀一邊
覺得疲憊，又很自虐的告訴自己：剩三篇了，把它讀完吧。剩兩篇了，把它讀完吧。剩一篇了，
把它讀完吧。最後我把它讀完了。即便我不確定我要開始寫的時候能不能好好掌握住我想表達的
意涵。


這一週以來疲憊而又焦慮得很。一直壓迫著自己要在註冊截止日前寫到某個進度，然後復學，然
後一月提口考。可理智上又是相當明白這樣的事情對自己是難以負荷的。從八月底上輔導課以來
沒有停過的狀況，先是整張臉過敏紅腫，稍微好一點之後又因為站太久腳發炎，接著嘴角破了，
再來是眼睛發炎。我知道我的身體頻頻提醒我壓力。糾結著到底要不要復學呢？


我試著和朋友討論這件事。當然我終究明白做決定的人是我，沒有人可以幫我寫論文、沒有人會
理解我如何帶班、如何教學、如何面對自己所該處理的每一件事情。我只是試圖從各種討論中找
到信心，不是想要被鼓勵或者被祝福的信心，而是更加看清楚自己想要做到與能夠做到之間差距
的信心。


縱然我深深明白這是好孤獨的道路，但也逐漸對那些到底什麼時候要畢業？為什麼要唸這麼久？
論文什麼時候才要寫完？諸如此類的提問，讓我感覺到厭煩。我腦袋裡總是會想起張懸的歌：


「不被了解的時候，相信自己，永遠心疼做過的夢。」


正因為知道自己是這麼孤獨地在做這一件事，也不奢望能夠被了解，也不是那麼需要被支持或者
關心，然後我才可以跟自己說，這是因為我想好好對待我想做的每一件事情。我想完成它。即便
是為了這麼好傻好天真的理由，可我是真的想要完成它。我說的是，以我自己覺得滿意的方式。
我想這應該是我自己的事情吧。