如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我要如何才能，翻越一道又一道的牆？在這最最遙遠的旅程裡。

在這裡的九個月以來，我不斷的遭遇碰撞，對自己的質疑、對教
育環境的質疑，以及更多對「導師」這個身份的存疑，讓我不斷
在思考，究竟如何能夠找到一個更合宜的方式去處理每一個遇到
的問題。

我甚至動搖了我的信念，好幾次想要放棄，放棄再說什麼、再做
什麼，可是沒有辦法喔，只要一想到那些孩子，不管他們是否能
夠信任我、跟著我走，我的心就會不由自主的柔軟下來，意志也
跟著堅強起來。

生活是一波未平一波又起上演的劇碼。尤其我覺得弔詭的是在我
不斷拿亮點來支撐自己的同時，不斷又有黑暗將我綑綁。

我今天破壞了某個學生對我的信任（即便我知道他從來沒有打從
心裡信任過我，但我確實放了最後一根稻草）。我想再說些什麼
，但他的耳朵已經對我關閉。他誤解了我的聆聽、溝通，不是為
了讓他更難堪，而是一種尊重與對他的信任。但我卻毀了這一切
。我想他不能理解的是，今天我的立場不只是對他一個人，而是
四十個孩子。

我的孩子他們有很強的防衛心。我常常在試探、摸索那個鬆動的
可能。我旁敲側擊、反覆思索，究竟怎麼做對他們來說是「比較
好」的。（我只能說比較好而已，因為從來沒有一個人能夠對他
人的人生提供全然正確的解套）他們都比我聰明，眼睛雪亮、反
應靈敏，不見得那麼天真善良相信一切都會有報償，可是我不能
否認，那之中有人努力得讓我很心疼。

我常常看著他們，跟他們走在一起、聽他們說沒有意義的話語，
讀他們龍飛鳳舞的週記、寫一大堆無用的評語，善待他們的幼稚
、接受他們無心犯錯，我在看他們的優點，也希望他們看到自己
的價值。

我不知道他們是不是需要像我這樣的老師，可是我一直沒有放棄
的就是對他們的努力，善待他們、並不期望他們會懂得，不管我
做了什麼、說了什麼，是溫柔的還是嚴厲的，無非就是希望他們
能夠重視自己的人生、珍惜自己在這世界上存活的意義。

往往我對他們的珍惜大過於他們對自己的愛惜。我嘗試與他們溝
通，期望他們能夠找尋到信念，重視他們的生活和生活裡面可能
遭遇的困難，儘管我從來沒能真正幫他們解決問題，但是我從來
不會讓自己袖手旁觀。

我在意的從來是不是他們對我的認同，而是他們對自己的、對這
個班級的、對這所學校的認同。我要他們知道，即使是進修學校
的孩子，也有人真心在期望他們進步、陪伴他們經歷學生生涯之
中的每一細節。儘管我做得真的不夠好。

我一直在問自己的是，陪他們走下去，我究竟要鼓起多大的勇氣
呢？

這樣傾頹的時刻，我只能跟自己說：士不可以不弘毅。