如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

賴小呆說：「我記得今年大概四五月，你陪我在走廊哭的時候，你說：我希望
看到的是去年你說下一次要做更好的你。」

我回答她：是。 因為我不想看到戴粉紅色安全帽搶人家愛的賴小呆。

她應該有噗嗤一笑。

我跟賴小呆之前實習的朋友彭彭老師才說完：謝謝妳的深度交談跟適時搞笑。
我只想說：開玩笑，這一直是我的強項。

我已經放棄睡覺的念頭了。雖然再三個小時我就要醒著超過二十四小時。但今
天，很巧妙、不約而同大家都找我講話。就像我之前一直對JAZZY或小黃鳥做
的事情那樣子。其實我覺得交談的時候經常是一種釐清。透過說話這個動作去
重整自己感到迷惑的事情。

最近我經常有語言的問題。我說的語言不是指我去唸書之後開始要碰的大量英
文跟初級的日語，是那種絕對安靜下來的思考和整理。我的理解可能更接近於
視野和表述。視野是我所看到的世界，而表述就是試著去描述它的模樣。因為
我的生活正在經歷一次巨大的變動，而我也明白我開始要建立另外一個語系。
在這之中的倉皇和混亂讓我相當困窘。

相當幸運的，這之中有人理解妳。

那如果不能被理解的時候呢？我經常在各種場域遇到不能被理解的問題。無論
是那些人不想要理解、不能夠理解還是無法理解，那些程度上和目的性的問題
姑且擺在一旁，那些時候呢？我當然會覺得受傷。可是Ｌ曾經反問我（精確的
句子我忘記了）：這個受傷究竟是世界太尖銳還是妳拿著太軟弱的本質去觸碰
？如果是來自於己身的軟弱，那怎麼能去責怪外在世界的粗礪本質呢？

（被賴小呆一亂我突然寫不下去了，我決定相當敷衍的草草作結。可惡。）

我要說的是，正如同我對賴小呆說著：我有時會覺得那些用卑劣手段傷害妳的
人（不管他們願不願意、理由為何），最終必定折服在妳看似軟弱外表底下的
強悍。因為妳無畏於懦弱。正視自己的懦弱並且與之共處。我有時也想，為什
麼我要為這些不懂妳的人傷害自己？但這世界上有太多人，那些自以為掌握了
什麼就想要控制一切的人，當他們大聲疾呼的同時，也蒙蔽了看見真實力量的
可能。

（吼！賴小呆一直說她今天看到我哭很開心，這到底什麼心態？為什麼我覺得
我哭得很醜但是大家都很開心？）

（我本來是要陳述關於我今天跟三個人深度交談還有適時搞笑之後的思考並且
回應給Ｌ給我的留言，但賴小呆現在一直跟我講話所以我放棄了。）

（我想她只是要糖吃。那我只好順勢。）

好吧，賴小單妳很棒。我真心的讚美妳。並且勉強給妳滿滿的愛。


（那...我可以去睡覺了嗎？）


忍不住想要附上最後一段對話：

eileen：你結尾好好笑喔
SONY：配合你ㄟ-_- 妳一直擾亂我的嚴肅本質
eileen：最好是
SONY：是好不好？妳除了會搶我的愛跟擾亂我之外還會什麼？
eileen：會給你滿滿的愛
SONY：晚安

所以我現在可以去睡覺了。