如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

然而，我們注定生活在充滿雜音的世界裡頭。稀世美麗的詩句會被淹沒，還未
送達最珍貴的讀者手上，就被截獲拆解；又或者，燦爛幽微的事物本來就不是
為了博釋活動而生的，如同在威尼斯海濱，阿森巴赫遇見美少年達秋的前一刻
，「他的目光分散在海洋單調的煙霧裡，他衷心喜歡海，因為他渴望休息，將
嚴苛而繁複的經驗摒棄在一旁，投身於巨大而單純的事物之懷抱中，渴望那些
不可傳達的、不相稱的，永恆而非存有的事物。」這情感滲透，根著，而使我
們度過了□□很多的一生。楊佳嫻　海風野火花。



我已經忘了是多少年前（可悲的是現在的自己對於近幾年忙碌又轉個不停的日
子經常欠缺時間感而產生錯亂）。反正是這三四年不會有錯。我忘了我跟妳說
什麼，只記得那時我還生活在新竹，然後跟妳講述的事情，大概也和今晚妳對
我簡短說的話差不多意思，然後，妳把這一段文字送給我。



最近我一邊勃雜地讀著史料、論文、傳記、日記、理論、日語、英文......嗯，
還有大學跟李白。那種窘境是，早上起來讀一個小時的日語，發現自己記憶力
大不如從前，沒辦法把那些拼音文字跟字符結合在一起，反覆聽著CD像跳針一
樣朗讀那些單字，在A4講義的背面寫下「我所以為的拼音」，然後塗改。一個
小時之後，拿出台灣民報開始讀。半世紀以前的文字，在印刷模糊底下有些吃
力。更加吃力的是，我在其中尋找問題意識（我可能以為我找到了，但我不確
定我能不能繼續）。然後運動。接著到學校開始備課。很雞婆的幫他們做了閱
讀測驗和錯別字講義，然後傷自己的心因為他們都不太愛寫。上課的時候覺得
很意外，多年前背誦的詩句原文可以很清晰的寫在黑板上，然後就在心裡罵自
己：「為什麼五十音卻沒辦法好好背起來？」晚上回到家，摸兩下電腦就倒在
床上，讀華文女性這週要上的文本，或者前兩天讀邱妙津日記（我有真心考慮
Ｌ建議我做邱妙津這件事）。



我一邊透過閱讀，一邊確認自己。那樣子的確認並不在感情的範疇裡，是更加
近乎於理智的，我能不能耙梳這裡頭的脈絡？我是不是可以建構自己的視野。
類似這樣子的疑問。



馬力沙妳知道嗎？原來把自己投身在過去全然想像不及的生活裡面竟是叫人如
此怯懦又異常堅硬。我在巨大的學術大門前面顯得渺小又惶惶不安，與此同時
我一邊問自己我想要到達的地方在哪裡？我所走的每一步都是試探。而這麼短
暫的兩週之內（開學兩週，邁向第三週）我覺得自己離自己好遙遠。眼前有一
個龐大而又繁瑣的系統正展開，我義無反顧的投身其中沒有考慮喜不喜歡的問
題，太多聲音和耳語在我腦海裡打轉，直到現在我能夠清晰表述我所想要表達
的感受我想是因為這禮拜開始我逼自己瘋狂的運動。相當奇妙的，當我的肢體
、軀幹、肌肉和筋骨拉展開來之後，我的思緒好像也被撐開。隨著乳酸在體內
堆積，然後增加強度，接著和汗水一起被釋放出來，我的身體適應這樣的節奏
，我希望思考也能跟進。



後來我想所有的嘗試和試探都是一種積累。我以為當我走入職場（而且很弔詭
的我的工作並不是真正的職場但還是有必然的社會化過程）的那一個瞬間，我
已經跟過去的某一部份的自己揮手說掰掰。書寫在這些年來的意義或許只是一
種生活縫隙的嘔吐和反芻，可直到我開始進入現階段的生活，我感覺某一個陌
生的自己慢慢向我靠攏。我還沒有立刻與之磨合，但我在嘗試，並且容許自己
接納她（或許更多的可以說是逼迫）。



而從來沒有什麼積累會是一種枉然。只是究竟我們觸碰到的是框架還是紋理，
如此而已。現在的我是這樣想的，接下來我就不知道了。



讓我為妳引一段謝旺霖。



所有的路途，竟都祇是行過，而無所謂完成的，那未來將一直未來，似乎有一
種未完整的情緒尚在等待填滿。謝旺霖《轉山：邊境流浪者》之二〈瀘沽湖的
女兒〉，台北市：遠流，2008.1，頁75。



因為妳跟我說：「人生只有一次喔索尼。」所以這些年來我們好像一直在追趕
，追趕的同時也會懷疑自己究竟在追趕些什麼呢？可妳跟我說：「就算翻山越
嶺發現眼前一片荒蕪，也至少翻過去了。」不管哪一件事情，好像都是這樣子
吧。



再送一段。



當一切再也沒有轉圜的餘地，我似乎感受到這躁進的舉止，或說機會，也許是
人生中一環扣著一環，一波推著一波，逐漸連綴成的□□，而非你突然要它，它
就來了。說不定未來將發生什麼事早已冥冥註定，總之，與你過去的所為所思
無法脫勾，我在相信與懷疑之間擺盪：最後的結果可能失敗，但至少我應該在
失敗面前看見自己究竟是如何就範的。謝旺霖《轉山：邊境流浪者》〈自序〉
，台北市：遠流，2008.1，頁15。



好。因為妳撒嬌，所以得到糖果。糖果不一定是甜的。因為有很多我的murmur。
我不知道有沒有盡到安慰妳的責任。反正我一向都走言不及義超愛離題路線。