如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我其實很羨慕那些單純當學生的同學們。我必須很沒有用但是很誠實的這樣說。

尤其是當我唸了一天書還沒辦法唸完，並且還是得要上班，準備教材、改不完的
作業和一些隨時突如其來發生的瑣碎事情的那些時刻。

我其實沒有想要被誰諒解。我的老師或我的同學，我甚至不太跟他們說起我的工
作，那是我自己的一部份。其實有時候我甚至覺得，我的學生給我的諒解，更多
。（雖然他們還是很吵、還是不唸書、還是一直惹我生氣......）

我覺得唸書這件事情對我自己很重要。

除了是一直以來相當想要確認自己是不是能做到這件事情這樣的想法之外，我覺
得更重要的是，遇到在那個領域，真正相當強悍而又出色的人這件事情。會覺得
，天！我憑什麼跟這些人坐在一起上課？是真的這樣子的感覺喔。

當然還有很多時候，在自虐而又凌遲的閱讀拆解過程，不小心看見自己某些迷團
一樣的困惑被耙梳，或者是過去建立某個體系的知識和現在的體系產生一個連結
，並且思考到擴大的可能，這樣的時候。會真心覺得愉悅著。

我其實什麼都沒有。我只是很喜歡小說而已。從一開始，就是這樣。到現在，還
是一樣。

我知道我必須投入更多的時間和精神在讀書這件事情上。相對的，我必須割捨其
他的什麼。

但教書這件事情對我也相當重要。不只是教學時的那種再確認，還有我的學生。

有時我會說服自己。就是三年而已。對他們來說，短短的三年。而且這三年之間
，一週只有五天，一天只有四小時而已。相當輕微的。藉著這樣一直說服自己，
一直讓自己後退。

可我卻不能避免與他們交纏在一起。

我的意思是。我可能看見了誰的落寞或者誰的不安或者誰的困惑或者誰的種種，
我不能告訴自己視而不見。

那不只是責任問題。是對待人的問題。

他們可能不知道，他們對我很重要。儘管他們會說一些無關緊要的話語打斷我，
或者對我視而不見讓我覺得生氣，也許吵吵鬧鬧讓我厭煩。可是，知道他們在，
這件事情會讓我覺得很安全。而且很多細節，幾乎無法對別人闡述的那一種，會
讓我相當願意，奮不顧身。

我偶然的在某處遇見一位日間部的老師。她問我為什麼不去日間部呢？我用了相
當安全的回答。她問我進修部好嗎？好啊。可是他們不唸書。她說：為什麼他們
非要唸書不可呢？我回答了一句說出來自己馬上後悔的話：因為我總以為唸書會
改變他們的社會階級......。她沒有接下去了。

當然，他們如果不唸書，也不會改變什麼已然存在或者發生的事實。只是，我還
是會叫他們要唸書。很奇怪吧。我只是想要在最後這一年，這些人還在我身邊的
時候，假使能夠，盡可能的，給他們更多我所擁有的東西。除了過去可能發生的
那些抽象而瑣碎的之外，的一點什麼。

很輕易的在季節交替的時候又感冒這件事情其實嚇到我了。在頭很痛並且很無力
的讀著書的時候我真心想要選擇只做一件事情就好。讀書或者教書。但我又很清
楚的知道我什麼都不能放棄。因為他們都對我很重要，並且使我快樂。其實。雖
然這種快樂經常伴著自虐式的痛苦而來。

但這已經不只是一場沙塵暴了。我沒有理由不咬著牙穿越它。