如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我把要還給某人的東西通通裝進他的行李箱了，只用了二十分鐘。我想那是因為，這件事情
是三個月以來反反覆覆在我腦海裡練習的過程。整理好、裝進去，闔上蓋子。如此這般。


下班後開車回家的路上我在想昨晚碩班同學ａ跟我說的話。


她說我應該告訴他呀，告訴他這些情緒都是我一個人在處理的，他根本不知道。跟他說他這
樣會影響到我，這陣子我都過得很辛苦，請他以後不要出現了。她說把這些委屈說出來不會
比較好嗎？她覺得他需要知道，知道是不可以這樣傷害一個人的，覺得他憑什麼呀？這麼理
直氣壯..........。


剛才鐵人姐姐打語音來問我還好嗎？我說不要問。鐵人姐姐說她覺得這樣也好，我說不要說
。


我並非堅硬得拒絕身邊的關心。我是很會討拍拍的人。而且也相當需要拍拍。我也承認從昨
天早晨某人傳簡訊給我之後，我的情緒確實受到了很大的擺盪。也不是好不容易恢復的平靜
又掀起漣漪這麼簡單的事，是根本沒有平靜的心又再度雪上加霜才足以形容。


他的簡訊讓我感覺到，這個人，自始至終，都可以這樣對我予取予求。即便是分手了之後，
也只要說一句：他要拿東西。我就可以做到使命必達。


但這些都是我自己的問題喔。換句話說，不能平靜的心。被翻攪的情緒。由著他不需要理由
和理解的要求。他能夠傳個LINE就分手，那一個對話視窗關閉之後的所有種種感受啦、情
緒的，都是我自己的事情了。


也許正是因為這樣，我們才會分手啊。如果只要我告訴他：「欸，你這麼做會讓我很難過。
」他就能夠理解、體諒而改變他的做法的話，那我們就不會走成今天這一步了。想到這裡，
我也不覺得什麼委屈或者傷害了。


我當然也希望我自己可以像阿妙說的一樣以跑百米的速度離開這個狀態的自己。或者像鐵人
姐姐說的一樣隨著把東西還給他這樣的事情把曾經的感情也還給他。但情感這個東西之於我
，從來不是物品可以簡簡單單的就被收拾整理，我也一度以為如果有個什麼好好告別的儀式
，我或許就可以真正的從哪個地方離開。可我越把自己想得清楚的過程中越加明白，如果不
這麼迂迴曲折緩慢踟躕，我是無法真正地從某一個地方抽身的。又或者更加殘忍地說，我清
楚地知道自己不會從哪裡離開或者從什麼狀態裡抽身。但那並不表示我從此之後不會過得更
好。這兩件事情本來就不相違背的，對我來說。


我一樣在生活著。一樣保持運動的習慣鍛鍊自己的身體和意志。一樣閱讀艱澀的理論書並思
考我的論文。一樣和朋友吃喝玩樂在該笑的時候笑、吵吵鬧鬧的時候聲音也不會比別人小。
一樣不要命地接了很多的輔導課賺錢還債。就這樣，當然有時也一樣想念某個已經離開的人
，一起經歷的過往片段也會在某些不經意的時刻竄上心頭。一樣會有情緒低潮而覺得想哭。
這些事情本身不就是每一個人所正在經歷發生的嗎。我們都一樣。起碼我是這麼想。