如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我從來沒有這麼戀家。但正如同Ｈ說的，嚴格上說起來，家的定義
對我來說仍然模糊，只是我沒有想到我會這麼頻繁的回新竹。好幾
次，不管在自己新竹家裡已然空盪的房間或者台北新租賃的小套房
，起床後我都還需要一點時間去分辨自己在哪裡。有一種從深深的
夢境裏被連根拔出的感覺，就好像旅行時經過睡眠的調養身體獲得
休息，而精神狀態仍然停留在奔走與未知的狀態。

台北經常是灰濛濛的，而且毫無理由任性地下起午後雷陣大雨，就
像是聲嘶力竭哭泣的下法，沒有餘地地非要淋濕了整個世界才痛快
。新竹也有一些灰濛濛的，不過不是天氣，是二十幾年住宅歲月的
顏色，還有明明靠近了卻仍然遙遠的鄉愁。

很顯然的，我還在一種完全沒有進入狀況的狀態底下。對於未來的
學生、學校、環境、生活，都抱持的無來由的恐懼（我有在想這是
不是我拼命回新竹並且賴著不走的原因，我以為我會和什麼重逢，
像在茫茫人群中忽然見到熟識的臉孔般那樣豁然開朗，但其實和什
麼都沒有相遇）。

也許這是每一個人要進入一個新的開始時必然有的複雜情緒。

但我更在意的是我未來的學生，他們與我過往生命經驗裡所接觸的
人們這麼不同，我能做什麼？又或者，能做到什麼？（這時我不禁
想起我第二篇未完成的小說題材，當然我現在沒有心思去完成它）

今晚我問了很多人：你還記得我剛進竹女的樣子嗎？

我記得Ｌ老師說過，一開始我也是容易遇到挫折，並且嘗試在挫折
中找方法。

但後來兩年的時光太長太快樂，我太容易的就喜歡上我的學生們，
因此對於那個磨合期的印象太模糊，以致於我現在全然找不到那種
努力嘗試進入新的模式的心情。

阿閃說，那時候的我因為知道學生很優秀，所以自己很努力不想輸
。阿閃說那時候我們仨（加上馬力沙）都是可以為了想要到達而還
未到達的地方拼命努力往前跑的人喔！

我總覺得沒這麼樂觀。因為那時我才遇到感情上可怕的事，不是分
手，是分手之後的糾纏到了一個制高點。一開始我也很頹喪，但很
快就找到值得令人感到驚喜的人事物。比如說她們在作文中令我感
動的文字，或者是在課堂上表演取悅我，以及一起打籃球讓我體驗
奔跑和汗水淋漓，這些都讓我快樂，並且重新看到光。

應該也可以擠出一點光吧！我想是這樣子的。

我從女校到了男生居多的學校，從升學學校到了進修學校。我所要
遇到的孩子，應該是更辛苦的一群（如果有一天我再回到一般高中
，我要讓那些孩子知道他們是很幸福的，即便我沒有回去，我現在
也要讓我過去的孩子們知道）。

他們可能不是成績表現優良的孩子，可能是在整個受教育過程中被
教室邊緣化的孩子，他們可能來自更加需要自己努力的家庭，因為
夜校生白天可以工作賺錢，而公立學校的進修部學費又不像私校的
高。我想他們讓我看到的處境才是現實。這個社會上確實存在著的
現實。

我要說的是，這樣的孩子不要說我以前的學生可能很難真正接觸到
，就連我自己本身，在成長受教育的過程中都很難觸碰，但他們是
我的學生。和過去我所愛著的那一群學生一樣，他們也是我的學生
。

今晚我為了找到過去的自己看了很多以前的網誌。Ａ曾經問過我：
妳會告訴妳學生這世界往往有太多不如我們想像中美好的事情嗎？
我忘了我當時怎麼回答，不過我知道我接下來要做的是，告訴我的
學生，這世界儘管不良善，但我們還是有權利去想像美好的事情，
並且朝著它前進。就像我從來沒想過有一天我不用再流浪，也沒有
想過萬一我努力穿越了種種考驗最後到達一片荒原要怎麼辦？我只
是儘可能的想像，我要穿越的沙塵暴正在進行中，而且會度過。

我在一開始接觸他們的錯愕中試圖找到自己的信念以及勇氣。不諱
言我一度很沮喪的想著這一切都是幌子，某一個階段的完成不代表
下一階段的美好，並且恐懼著。所以我需要信念，自己的，以及能
夠給他們的。不管我能夠做到什麼或者什麼都做不到，而且我非常
肯定我即將要面臨的震撼會更加巨大龐雜，可這就是這世界的準則
，當我決定進入它，這個教育現場，就已經被決定了我必須面對，
還有克服。因為我要和他們建立關係，就像小王子豢養狐狸（不過
我的狐狸應該更加生猛，我還是對生猛一辭無法忘懷啊）。

有一天他們看到金黃麥田的顏色，就會想起小王子的頭髮。

如果真有那麼一天，花就開好了。