如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我很習慣把一件事情在心裡翻攪個千萬遍
儘管這些事情可能對其他人來說都不是問題
那就是每個人在意的點都不同吧。
就像是被我自己弄壞掉的離子燙
不管他也是可以好好的
但我就是愛一直去看那些些微的不順

放大然後放大然後放大最後換來自己的頭痛和失眠

我心裡os超多的現在
可是每一個前提成立的同時我又自己推翻了前一個假設不斷提出質疑
尬的，我真想好好睡覺。
今天上了Body Jam整個就是很酸痛應該要很好睡才對啊。

附帶一提我真的要說那位老師真的是師奶殺手
他很funny,長得也不錯、身材很好，還有跳舞的時候挺好看
看他在那邊自High整個就是把那群婆婆媽媽逗得超樂
昨天上網查了一下Body Jam
大概就是一種有氧的舞蹈律動，結合很多元素配合快節奏的音樂
之類的（不要糾正我、我真的沒有很想知道）
重點是看到有人說：是上了會很快樂的課。
Ｅ說衝著這句話我就應該去上上看。
結果咧？
我一邊跳的時候一邊想著：我不開心、我不開心、我真的很不開心
我全然沒辦法融入老師很high的情緒裡面（我不知道他在High什麼勁）
也全然不能跟那些婆婆媽媽一起樂得花枝亂顫（我也不知道她們在開心什麼）。

結論是：老師是師奶殺手，但他沒有殺到我，所以（推論）：
索尼不是師奶。
頂多是輕熟女。（對，大言不慚的事「輕」，這個輕是程度不是重量）

我還是乖乖去上瑜珈或皮拉提斯比較好（我老了適合慢慢來？）
跟一堆婆婆媽媽還有一個很怪的老師混在一起我真的是HIGH不起來耶。

講到瑜珈，我就忍不住想稱讚一下昨天的老師。
我喜歡她。
（這是我在台北遇到第一個喜歡的瑜珈老師，好其實也就只有兩個）
（但上次那個瑜珈老師我真的很討厭她）

昨天索尼上完瑜珈課很「舒坦」的回來
阿妙問我說：妳有把自己折一半嗎？
沒有...真的沒有
而且，當做到某個動作
就是坐著把兩腿張到最開、然後腰桿挺直身體往前下壓的時候
我傾斜個15度就卡住了。
老師從後面推我，我說：不行！會斷掉。
老師說：你是阿罵嗎？
然後我就眼睜睜看著前面的白髮阿罵把身體慢慢的貼平在地上
而這時索尼仍然硬梆梆地維持著跟地板呈85度角（整個形成強烈對比）

（為什麼開始搞笑起來，我現在明明就很不開心）

Anyway, 阿閃跟我說
索尼會因為經歷過他們而更加美好。
我要記得這句話。

我確實被今天的事情弄得很頭痛（是真的痛）
但，無論結果如何我還有三十七個學生。

我還有很多事想做，想去學生Ａ的家探望他
想打電話給學生Ｂ的家長，想在學生Ｃ的週記裡寫些什麼事情
或者知道學生ＤＥＦＧ在暑假做了些什麼種種。
我用桌面便利貼記了很多瑣碎事宜（沒辦法我老掉了很容易忘記）

我今天認真的覺得是該有個紀錄，紀錄什麼時候和這學生或者家長的互動
但不只是為了「保護」（？）自己，而是不想忽略掉那些安靜的人。

我突然想起來很古老的綜藝節目裡面有一種大球
大大的透明一顆裡面飄著很多彩色紙片
球裡面有滾動的風，把碎紙片翻騰洶湧
然後有人把手伸進球身的洞裡抓取一個紙片
那上面可能會有獎品或者禮金，總之是令人覺得快慰的物質。

我現在很像把手伸進去那個洞裡面，可是轉速太快、風捲動得太強
我空洞的手在裡頭揮動只能抓到無謂的空氣。

但
總有一天我會抓到的。
抓到一些如碎片般令人覺得快慰的...something。

大笑（倒在地）
其實我不知道我哪裡來這麼樂觀的勇氣。
其實我現在超級沮喪的好想大罵髒話。
Ｘ，像這樣。
或者Ｘ的ＸＸ之類。
我真是不坦率。

我想媽媽。
如果索尼的老娘知道這些事大概就不會覺得她的那種生活有什麼。
但是索尼老娘永遠不會知道，所以她只能持續帶給索尼壓力，然後
為著那些平淡焦躁並且繼續對索尼覺得重視的事情帶著無關緊要的輕蔑。

我要因為經歷過那些ＸＸ而更加美好。
我會因為經歷過那些ＸＸ而更加美好。
我能因為經歷過那些ＸＸ而更加美好？

臭阿閃，我還是很想大哭。（但始終沒有喔）
而且被妳說中了，妳要起床的時間我還沒睡（ＳＸＸＸ！）。