如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

今天是電二甲的返校領書籍單的日子，當我踏進教室就看到吵吵鬧
鬧的一群人，頓時覺得頭很痛。過了一個暑假，大家應該都長大了
才對啊！可是咧？我只看到變本加厲的進化版電一甲，就是電二甲
。（這是詛咒嗎？！）

點名的時候我一直問一號跑去哪裡了，然後有人回答我：「音控組
。」他說了很多次，我一直聽不懂，我就怒吼地說：「講國語！」
他很無辜的說，我講國語啊，音、控、組～（我真的以為他在講我
聽不懂的台語。）全班大笑。

發資料的時候講到日期，因為我一直搞不清楚幾號是星期幾，學生
又一直呼弄我，我就惱羞成怒開始大吼大叫。沒想到，勳哥竟然說
：看到妳困惑的表情我就是很爽（謎之音：我不是玩具～我不是玩
具～我不是玩具～）。又一個全班大笑。

放學之後，要叫幾位同學練唱校歌（之前一直沒有說因為我不想面
對這件事情，就是主任叫我在新生訓練上教唱校歌，我就凹了我們
班幾個同學上台）。他們一直唱得不好聽（皺眉頭），因為他們很
不甘願吧，可是沒辦法啊！老師有難的時候學生就是應該要挺身而
出的（認真點頭）。我一直覺得他們會出賣我，比如說我在台上說
：預備唱！然後大家都不唱之類的（我有被害妄想症），結果咧？
他們說：幹嘛出賣妳？妳又不值錢......對！我不值錢（扭手帕）
我是不是可以相信他們會挺我到底然後像合唱比賽那樣表現得這麼
好？！我好害怕啊（逃走）。

經過一番痛苦掙扎，我們決定要去逛士林夜市。加我總共十三個人
。我本來覺得好開心啊！好像班遊啊！真好玩啊！結果咧？！（我
真的覺得一切都不能開心的太早）

在捷運上，我猛然聽到許小仁罵髒話，站起來準備要罵人的時候，
列車突然晃動，我今天可是穿著六公分高跟鞋耶！結果我當場就順
著慣性定律往旁邊倒......一時來不及扶把手，又錯過孫的手，
我就「順勢」倒進一旁陌生人的懷裡（他好可憐喔！我忘了檢查他
有沒有受傷）結果咧？？？他們十二個人，本來在捷運上吵吵鬧鬧
大肆喧嘩的十二個人，頓時安靜下來，通通把頭轉到一邊，並且閃
到門邊去。這就是我的學生，我很認真對待的學生（ㄘㄟˋ心了）
。（尤其是許小仁，我對你絕望了。）

到了士林夜市，又經過很久的討論和掙扎（我真的不懂繞到那什麼
鬼叢林是為了看妹嗎？），大家決定去吃牛排。吼！說到這我真的
要講，孔子說：「有事弟子服其勞」有沒有聽過？為什麼是我在烤
麵包給大家吃？！最可惡的是孫還跟我說：怎麼只有一片？是不會
自己去烤喔？！

最後，我真的覺得這是個蠢遊戲為什麼一定要玩？就是「特調」。
猜拳決定誰要喝......我明明可以不玩的，盧先生都可以不玩，可
是勒？他們一直叫我玩，並且說我不玩就不好玩了（很明顯啊！就
是想看我喝啊！）還說什麼，反正最後一定有人幫我喝。我一直逼
問是誰？誰要幫我喝？就一直跟我講「有人」，我真的很討厭聽到
有人。而且我最不想看到的就是......大家推讓著不肯幫我的嘴臉
。氣死我了。不過，好人有好報。我沒有喝到。

要開學了（跪），我真的不知道電二甲會變成怎麼樣。而我能做的
也就只是繼續這樣子對待他們（而他們也是繼續把我當玩具，可惡
）。

還有，今天發生的那件事情，我真的覺得很糟糕，坦白說這之間有
非常多的細節讓我很介意（我沒有辦法明說）。

暑假時我一直以為我是帶著三十九個人開開心心的升上二年級，並
且毫不諱言我覺得很驕傲。說實話，這一年當導師，因為自己的菜
，確實有很大的壓力，也出了很多意想不到的問題。但每次經歷過
那些我總是會在其中找到令我深深慶幸的事物來增強我對作為一個
老師的信念。也許他們感覺不到，或者還不能懂得，但是我始終是
很堅持自己在做為一位老師這件事情上的原則。那就是，我要站在
學生的身邊（儘管有時我也覺得自己這麼做未必是對的）。

當然這世界有太多令人感到無可奈何的事情，包括我已然失去的學
生深深的惋惜和對自己能夠做到多少這樣子的質疑，我覺得這件事
情很棘手，無論是站在誰的立場都是一樣，可是我的立場很尷尬。
而且最令人困惑的是，這牽涉的是一個人的人生道路，誰也不能保
證怎麼樣的結果最好。因為所有的物事都應該被時間來驗證。

我也很困惑，去對整個體制和結構產生根本的質疑的同時，其實理
智告訴我這件事情學生並非全然沒有責任。我跟家長溝通了很久，
事情會怎麼發展說實話我不知道，但心裡的感受真的很複雜。

好，還沒正式開學我就已經度過了悲喜交雜的一天。說實話，前路
並不明朗。