如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

這是我想跟妳說的話，如果妳看到的話，我希望妳知道我是在對妳說的。

我不確定妳是不是在等我，也不確定妳很快的離線究竟是妳要休息還是要
讓我休息。但無論如何，我想跟妳說些話，這些對妳而言可能無關緊要，
但我還是要說。

讀著妳的文字，用以說明那天我在電話問妳妳打死不說的情節，如果當時
身邊沒有這麼多人，我可能就會把妳帶走，雖然要把妳帶去哪裡我也不知
道，可我那時真的有一種「想要把妳帶走」的衝動。

後來我走在路上、騎車回家、外出聚餐，我腦海裡一直在構築一個畫面，
彷彿我只要用力想像，就可以看到妳趴在桌上，下巴抵著手背，提著自來
水筆（？）一筆一劃把妳想要跟我說的話寫下來。那時妳的表情應該是帶
著笑，就像某一次我碰巧看到妳在畫圖，那樣心滿意足的神情。也或許，
那天我說了讓妳不開心的話，妳在寫字的時候表情充滿怨懟，一邊嘟著嘴
、一臉哀怨，或者甚至根本不寫。

其實我不知道是什麼讓妳突然轉變了妳的方式，對待我的方式。可是我真
的要告訴妳，我非常非常非常非常的高興，而且覺得有一種被碰撞到了的
感覺，心裡的某塊相當柔軟的地方被碰撞到了，搖盪著、漾著溫熱的感覺
，有點像淚水，卻又沒這麼鹹。

妳每次總愛說，我身邊有這麼多愛我的人，怎樣怎樣的，我想妳沒有說出
來的應該是：「多我一個少我一個又沒差。」我想告訴妳的是，那不一樣
。就好比妳告訴我我和某個人有些相似之後，我內心裡有部分是很害怕，
一方面我害怕有一天妳發現我讓妳失望了，或者我不小心傷害到妳，讓妳
再也不相信這樣的人，另一方面我又害怕妳內心已經有一個最好的理想而
我做什麼都會不夠。可是我知道，那不一樣。

我不知道要怎麼跟妳說明才會清楚，因為這個「不一樣」也是我到了很後
來才明白的事情。這樣說好了，每一個人在成長的過程中，都會遇到很多
人，有些人我們喜歡、有些人我們不喜歡，有些人很愛我們，有些人傷害
我們。而那些傷害我們的人，有些人可能是不小心、有些是故意。但這過
程中的每一個人，他都會對我們的人生產生「意義」，或者說「影響」。
那怕是一些看起來無關緊要的人。而每一個人的意義是不一樣的，可能在
某些特質上是可以被歸類、被放在某一相同的層面上，可是在細節上，他
們都不一樣。

這一段時間內，我遇見妳、認識妳，並且用某種方式跟妳親近，我跟妳之
間就建立的一個高度。這個高度，不會因為我曾經或者未來認識了另一個
人、建立了另一個高度而有所改變，而這些高度之間又是不相違背，無可
比較的。因為這就是人跟人之間非常細微而無可以科學辨析的情感，甚至
連文字都無法給予一個精準的定義，或者解釋。有時我們以「喜歡」通稱
，有時我們以「討厭」通稱，諸如此類。懂嗎？

也許這些對妳來說太複雜，妳也不需要明白，但我想告訴妳的是，我因為
有像妳這樣對我這麼重要的人而想要好好活著。

昨天晚上妳「好不容易爬起床」上線跟我說話，可我趕著出門，所以我來
不及告訴妳。

其實關於那個「結果」，我當然是有些沮喪的，就像我先前就告訴妳的，
在別人對我失望之前，我會先對自己失望。可是我必須「馬上」好起來、
馬上拿出自己的意志力和樂觀開朗，因為我不希望讓那些「我覺得對我很
重要」的人花費好大一番心力安慰我，又或者是我被安慰了之後，我不希
望我繼續表現得無動於衷，因為那會讓那些費口舌的人「相當無力而沮喪
」。還有一個最重要的原因就是，只要想到隔天還能看到像妳這樣對我很
重要的人，對我來說，無論如何都是要打起精神來才行的。

我覺得我要對妳說的話，讀起來好像特別拗口。我真的不想因為文字的傳
遞出了差錯又讓妳產生誤會，讓妳自己一個人在那邊惆悵半天。我試著說
明清楚，我希望妳懂。（希望我自己沒有把事情搞複雜了。）

最後一件事，妳因為要安慰我而「好不容易爬起床」真是讓我非常「受寵
若驚」呢！我非常坦然地接受妳的安慰，並且好起來了唷。

好，我真的要去睡覺了。說真的，我非常非常非常非常的疲累，疲累到有
一種可以立刻冬眠兩個月的感覺。我希望我一覺睡醒，就像冬眠醒來的春
天小熊一樣有活力、溫暖又可愛。