如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

哪怕只有一下下也好，在交談的某個片刻，我覺得內心裡有個「什麼」
突然之間被串連起來了。在這寒冷的冬夜，台北這城市很不溫暖，街上
即便有數以千計擦肩而過的人，仍然沒有可以和妳交換溫度的任何一個
。

寒冷和冷漠都讓人容易寂寞。

我從星期天晚上開始覺悟，一直到沒課的今天拼命改完兩個班級的作文
。今天下午和同事出去的時候，我還問說：妳覺得我可以用今天五個空
堂改完一整個班的作文嗎？她想一想之後很認真的跟我說：不可能。

從四點半到學校，沖一杯茶包，坐在電腦前戴上耳機，直到晚上九點五
十分距離下課十五分鐘，中間起來幾次去班上走動，或者下課時有學生
像探望老人院的失智老人一樣來探望我。不由得覺得自己定力真強，應
該是腎上腺素作祟，不然平時有這種毅力的話還需要拖到作業抽查前嗎
？（還有週記抽查跟操行成績以及輸入評語，真該死我的業務量怎有辦
法這樣累積，我討厭期末，但我知道期末地獄一過，我就可以在生日當
天飛往吳歌聖殿了）

改作文中間一度停下來，把兩篇我覺得受到撼動的文章打成電子檔。我
覺得值得慶幸的是，在某個不起眼的敘述中，我仍然會被一丁點的真情
流露所打動，並且為之感動著。

最近要上到文化基本教材了，我想起馬力沙說她很愛我寫的孔子那一段
。昨天在建築科上課的時候，我也很努力的去展現我希望他們看到的那
個部分，但或許是平安夜還要上課的緣故，他們顯得興致缺缺，為此我
相當沮喪呢。不過我安慰自己沒有關係喔，因為我喜歡孔子也是到了二
十好幾的時候呢！所以對他們也不太強求了（真是心智堅強的老師啊！
明明上完課沮喪的要死）

親愛的阿閃和馬力沙，我常常會停下來問自己：看看我現在過得是什麼
日子？而我究竟又想要從生活裡面吸取什麼養分呢？我一樣馬不停蹄的
讀小說，一樣認真備課上台搏命演出，可是這生命之中的欠缺怎麼一再
地被我放大呢？

和妳們隔著電腦螢幕交談，這件事情讓我重新又找到一線閃爍的光。

我是打從心裡慶幸妳們還在我身邊的（暖）。有時我看著畢業以後的照
片、網誌（順帶一提我在東方小城的ＩＤ失效了，真想罵髒話，好歹我
也是鼎鼎大名的索尼六九九零）（自己覺得鼎鼎大名啦！）掛念每一次
在台北這城市的相遇、重逢，都帶給我們各自生活下去的勇氣，只是為
什麼獨獨等我一個人到達台北之後，卻找不到那種足以依恃的力量。

但謝謝妳們對我的寬慰和諒解，接受我的不完全和一時之間的懦弱，如
果不是這樣的話，我也不能篤定的告訴自己仍然要有面對的勇氣，和果
斷（抱，我想妳們，就跟我想念花蓮的山一樣）。

寒假開始的時候，馬力沙要去京都作門外漢，但我看妳快被京都的書和
雜誌壓死了，而且一副壓死了也心甘情願的樣子，真讓我想丟掉吳哥窟
的行程再跟你走一次。但我想這無濟於事，我還是乖乖讀吳歌好了（氣
死我了！非得跟我一再錯過嗎？）

阿閃在書桌上垂死掙扎，妳還記得妳考試我也考試的時候我們常常在msn
上撐著彼此嗎？而現在妳真的成為研究生面對該死的論文，我也真的成
為老師面對...的學生（不能打出那兩個字），現在想起來也覺得神奇。
這是命運吧，「我將拋棄一切，跟隨命運而去。」Ｈ老師在小說中引用
的文字，在此時更加地貼切。

明年春天先不考試了。這一年我花了太多的心思和自己的教學生命搏鬥。
先是通過教師甄試，再來跟生猛海鮮斡旋，我的身體和精神都薄弱到了一
個千瘡百孔的模樣（還是很不想變成破襪子）。想讓自己休息一個寒假（
有考慮回國後去花蓮住一陣子呢！阿閃要收留我嗎？）寒假結束後回到台
北，一方面存錢準備和妳們一起去旅行，一方面專心讀書準備後年的考試
。這樣好不好呢？

現在我一邊聽著Tizzy Bac我又再度依戀上昨天，一邊幫自己未來一年做
規劃，還有打下這不知所云的網誌，我只是想說：很好，我又找到活下去
的勇氣了。因為有妳們跟我依偎取暖的緣故。

（開玩笑！我是圓潤有彈性的超級索尼呢，大笑三聲）