如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我用兩天的時間整理這一年度的教學檔案，然後把醫龍這部日劇看完了。
（整個就是非常墮落呢！不過回頭看一眼自己的教學檔案，突然又安心了
一點。）

過去這一個星期，我無來由的陷入非常沮喪的情緒。當一個人在脆弱的時
候，每一句話、每一個無關緊要的字眼，都會變成致命的傷口吧。我感覺
到我沒有辦法說服我自己，繼續往前努力，有一度想要放棄。今天帶小說
選讀的學生讀朱天心的袋鼠族物語，裡面提到那些袋鼠族，曾經在精神層
面上，殺死自己不只一次。我幾乎要脫口而出，我明白那是什麼感覺。可
是，沒有喔。我沒有打算放棄。

也許一個人到了要放棄的時刻，才會真正看到自己的懦弱。

醫龍也是一個這樣的故事吧。一群人（可以說是不符合主流價值的人），
為了某一種特殊的手術實驗而努力，這之中有很多利益的糾葛，價值觀的
衝突，可是有一個說什麼都不願意放棄患者的醫生，帶領他們堅持下去。
（當然不用說，故事的最後就是這一團隊獲得壓倒性的勝利。）

我也看到我自己了。

在那最絕望的時刻，我不禁要問我自己為甚麼要把自己放進那個位置而且
奮不顧身，如果說是為了那還算豐厚的薪水和穩定的生活，那當然無法清
高的說那並非我的本意。但是Ｗ老師說過，生活怎麼樣都是可以過下去的
吧。我想我也不是一個沒有吃過錢的苦的人。我當然明白怎麼樣辛苦的維
持生活，都是有很好的機會活下去的。而跟過去的自己比起來，現在所承
受的壓力卻好像過去二十幾年從來沒有那麼強烈一樣。有時候我會懷疑，
自己到底是為了甚麼非得過這樣的生活呢。

我想是因為我希望，有一天我能告訴我的學生說，我考上了某某學校這件
事情。並且告訴他們，我會這麼努力，是因為有他們在我身邊喔。

我知道我自己在某個部分的欠缺。我當然明白要做為他們的老師，我顯然
是不夠優秀的。可是正因為自己不夠優秀（Ｓ說我不可以打悲情牌），我
付出了更多的努力。不管是在當一個國文老師，或者是一堂小說選修課的
老師這件事情上。

學生看了我的課本，搖搖頭嘆氣說，當國文老師很辛苦捏。其實，備課的
時候把課本寫得密密麻麻，是在提醒自己，我還不夠。因為我想要，很起
碼的，在那堂課裡面，能把我知道的、我所能掌握的事情，用我的方式表
現出來。那就是我的光。除此之外，我甚麼都沒有了喔。

至於小說選讀課的學生。有一部份是衝著我來的，也就是我以前的學生（
當然，這個部分不多喔！）。有一部份是衝著喜歡寫作、喜歡小說而來的
，絕大部分則是因為抽籤抽到的。儘管這不屬於一堂正規課程裡面的課，
不是考試要考的內容，但是作為一個老師，我所要展示給他們看的，是過
去他們沒有思考過的，在閱讀裡面可能看見的世界。我希望到了最後一堂
課，我可以跟他們說，無論如何，我這一年來我只要求自己能夠做到讓他
們讀更多的書，並且，開啟一道門，讓他們擁有走進這個世界的可能。

今天我再一次跟學生講述了大江健三郎的故事。他們很靜默。我也跟他們
說孟子的四端，而且由這四端出發，透過教育和修養就可以達到聖人的境
界。我一直問他們，妳們不覺得這樣很棒嗎？他們還是靜默。

我想他們還不能夠明白哪裡棒吧。因為或許他們還沒有遇到，這世界上也
是有即使不管怎麼樣努力都沒有辦法達到的事情。因此我覺得孟子更能夠
貼合人性本身並且發揮激勵效果的原因是，至少他相信，並且鼓勵，只要
努力就有可能成功。這對於現在的我而言，是多麼的激勵人心啊。

還不到要沮喪的時刻，我還有十瓶雞精。而且我希望未來的一個半月，或
者更長（到考上為止）我都會記得這樣子的感覺，這世界上有值得自己努
力的事情，那就是因為我知道還有人需要我。因為有人需要我，所以我必
須變得更加堅強才可以。