那個學生，和我弟弟一樣大。每次我在跟他說話的時候，心中的敏感很容
易被糾結住，因為我總會想起我們家的弟弟當初念高中的模樣。
昨天他來找我，跟我說教官本來說不讓他請假，所以他的醫院證明送出去
申請學生平安保險，現在教官又說可以讓他請假，但他手邊已經沒有請假
證明。聽到這裡，我就像是家裡的孩子被人家欺負一樣，準備要找教官據
理力爭。
我帶著他去教官室，但教官並沒有說准不准假的問題，卻說起他在學期中
因為曠課過多簽下切結書，照理說應該要每天到教官室簽到簽退，但是他
卻做得不夠好。不只是不夠好，當教官翻開簽到簿給我看的時候，我才看
到他有很多簽到的格子裡都備用紅色簽字筆畫了大叉－－表示他沒有依規
定簽到。
上週四他缺課，沒有通知、沒有接電話，每一次他沒來我都要像熱鍋上的
螞蟻打電話問他怎麼回事，擔心他生病、擔心他出車禍，擔心他的操行成
績不及格，等他來學校，我又會叮嚀他缺課要先通知我，但是從來沒有。
星期五我去實習工廠把他揪出來，聽他缺課的理由，聽完之後我差點沒氣
死。我不知道我給他這麼寬裕的對待是為了什麼。
我有我自己的成長經驗，辛苦的求學歷程，這個過程同樣的複製在我的弟
弟身上，我們都是曾經被邊緣化的孩子。或許因為這樣，我對這樣的孩子
有多一分的寬容和憐憫，我體解你、我關懷你，同時我希望拉你一把。可
是，我伸出手卻勾不到有力的回應。我好像拋出個救生圈到海中給一名浮
沈的溺者，卻眼睜睜地看著他奮力往更深處游去。
他註定是要輔導轉學了，昨天跟他談話，他似乎也做好了打算，某所在南
港的私立學校。或許對他而言，那樣的體制和學制更能給他一個轉變的機
會。可是我一再告訴他，浪費的這些時間是什麼都換不回來的，他沒有說
話。
今天是期末考第二天，他缺考了。也許在他心中，接受輔轉這件事情等同
於放棄了這所學校的一切，連帶期末考試都失去意義。但我多想跟他說，
事情不是這樣的。只要他學籍還在這裡的一天，他就應該來做完他應盡著
責任，但他沒有來，這讓我徹徹底底的瞭悟了。
他曾經在週記裡寫給我說：能幫的人就幫，不能幫的再怎麼幫都沒有用。
當初當然他寫的是別人，但現在這句話卻完全映證在他的身上。
也許他覺得換一所學校對他來說未嘗是一個契機，也許他以為自己夠成熟
去處理自己的人生，也許他覺得我對他仍然不夠盡力，也許我不是他，我
就永遠不能瞭解他在想什麼。但是於我而言，這是我失去的第二個學生，
而且還是在用力挽救之後仍然失去的一個，也許在我未來的教學生涯中我
仍然會不斷的失去我的學生，發現自己能做的微乎其微，或者是那微乎其
微之後的無力，這件事情讓我又再度興起離開的念頭。我覺得要面對這件
事情而沒有一點沮喪對我來說還太困難。真的好難好難。
另一個學生，十九歲的復學生。他過去的經歷我只有聽他提起過，沒有具
體詳細的資料。他的分數卡在輔導轉學和留校察看的邊緣。我想讓他留察。
昨天我問同事要怎麼救他，同事反應相當激烈的跟我說：不用救！她說妳
救了他，他也不知感激。
我沒有想過要被感激。我也不相信我待學生好就應該得到回饋。在這個將
大未大，隨時準備好與全世界為敵的年紀，我懂得那種刺。我一點點也不
想拔他們的刺，我只是在嘗試讓他知道，這一條路還是走得通，只要你夠
努力就走得通。
昨天放學帶著他去向教官請假，很多假他是可以請的，請了之後就能達到
五十分留校察看的最低標準。好不容易教官准假了，今天操行審查會議上
，我戰戰兢兢地看著很少數導師加七分的名單，等待被提問（因為教育局
規定加減七分是要寫書面報告的），但是看著他五十一分被留校察看，我
有一種鬆了一口氣的感覺。
今天自習課的時候我去班上找同學，教官說他去打掃廁所，還問我說：「
老師你相信嗎？」我去廁所沒有看到他，站在教室門口等，他在上課中開
始考試後回教室，我拿他的手指起來聞，果然，他剛抽完煙。
我有一種自己摑自己兩巴掌的感覺。儘管我一直告訴別人他有進步，他願
意改，他可以好好把高中三年讀完，但是在他手指間聞到煙味的那一瞬間
，我彷彿被自己宣告了死刑，我在幫一個犯了罪的犯人辯護，這樣的我，
究竟算得上是一名合格的教師嗎？
有時聽著其他老師談論去年留校察看的學生，他們應該是要被輔導轉學卻
因為某些人的堅持把他們留下來，卻為其他老師帶來更大的困擾，罪惡感
和恐懼如潮水襲上我的心頭，我是不是同樣也在做包庇的事情？沒有人可
以告訴我答案，教官一直告訴我要客觀，可是我總覺得自己似乎做得不夠
好，甚至憑著主觀的因素將他留下來，留下來對他到底好不好呢？是讓他
依舊故我地覺得能夠遊走在校規邊緣，還是真正的拉了他一把？沒有答案
，這個問題太難。
我覺得當老師這件事情，不能只是一場賭注。因為學生的未來是沒有辦法
拿來賭的。有時我會想，如果我是更有經驗的導師，是不是他們就不會在
這樣邊緣徘徊，說不定更有經驗的老師能夠更明確的判斷這孩子能不能留
，要怎麼留。可是我又會想，說不定等我變成更有經驗的導師，我的心就
不再這麼軟了，心軟究竟是好還是不好呢？我只覺得在這過程中我不斷地
被磨損，我對學生的信任被磨損、我對教育的信念被磨損，我對自己的價
值判斷也一再被磨損，光，在哪裡呢？
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我與我自己。 (6)
