如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

結果我們交談到了最後，你送給我這首歌。你說歌詞很簡單，只有兩句。

I saw you...You in me......
It's so sad...Sad thing......

本來，我們約好了要一起去玩。可是颱風來了，我們沒有辦法成行。本來
，我們說好了等我從台東回來在台北見面。可是過往來了，我們都奔走，
我從島嶼的東部奔回西部，你從島嶼的北方回到南方。

我覺得很巧妙。你說你手機關機的那晚，其實我也沒有撥電話給你。不曉
得為什麼，我覺得你沒打給我一定有原因。後來更覺得奇妙，奇妙的事我
們遇到相似的事情，奇妙的是我們都落荒而逃，逃到某處，而這些地方都
不是我們的家，卻是讓我們覺得可能相對安全的地方。

親愛的Ｊ（我很想像過去那樣子叫你，可是我又想要很笨拙的幫你掩飾一些
什麼）。和你交談的時候我其實一直按捺著不要過問更多，更多那些關於現
在在你身體裡面細緻而些微的變化，姑且叫他悲傷好了。Sad thing。而或
許那時我也混亂而悲傷吧。你說要聽我說話，我沒有說更多，因為我在等你
說。你說的時候，也好像淡淡幾筆，然後說：說完了。

是不是在經歷的那個狂奔的當下時我們都曾經混亂到不能自己，但是到了講
述時又只能夠點到為止。是不是我們其實都已經錯失了那個對「這段過去」
描述和思辯的能力？還是，我們都知道，雖然不一樣，但我們都好悲傷（而
我要強調悲傷只是一個概括的詞條，這是比悲傷還要複雜幾十萬倍的情緒）
。

我突然又想起莊子故事裡面的兩條魚。被拋上岸的魚。離開了溫暖的水面，
在冷空氣的吹襲下，使命的甩動它們的鰓掙扎、痛不欲生。然後，它們對著
彼此吐口水，想要藉此濕潤彼此的乾涸。

你跟我說C'est tellement simple L'mour.

簡單生活。我何嘗不想也把自己簡單而且純粹。可我們都已經長大了。錯失
了那時候的天真和狂妄，也確實感知到生命裡面會遇見失去了再也不會回來
的東西。我們進入社會，在進行社會化的過程中一方面必須維持一個姿態，
另一方面卻又必須保有自己沒有辦法向他人坦承，或者一點也不想被觸碰的
部分。有時我覺得艱難無比，難免進退不得。

我記得，你曾經跟我說，你最不放心的人就是Ｙ跟我。現在不小心想起來這
句話還是會眼眶濕熱。昨天我真的好希望我就在你身邊，哪怕只是靜靜聽著
你說話，看著你，這樣就好。

我還是沒有辦法寬慰你。其實我知道我不需要這麼做。因為我們都很清楚，
就是那樣子了。而且還有相當需要專心致力的目標。你說你一個人住在那裡
，我立刻打上：「那我什麼時候可以去找你玩。」但你下一句話說：不想跟
人接觸。我立刻在視窗裡把那句話一個字一個字按掉，但我還是說了：「那
我什麼時候可以去找你玩？」你說：隨時可以。

親愛的Ｊ，你知道嗎？有時候我會覺得自己不是自己的了。我不知道要怎麼
解釋這種感覺，但切切實實是如此。

過去兩個月我瘋狂的四處旅行，決定了就上路，不管路途是否遙遠、不管旅
行是否有計畫，也不管旅伴是誰，那段時間我不在乎我九月以後的生活要怎
麼過，一點點也不去想，我只想全心全意揮霍我的夏天。就像很多年前一個
人留在花蓮的那個暑假一樣。在那些日子裡我知道我和我自己相處得很好，
相當愉快、相當飽滿，相當興奮而且恣意的探索外面的世界，蒐羅我所看見
的風景。

而夏天，對我來說在昨天就結束了。今天要開學了，我不再是我自己。兩個
禮拜後，我要開始當學生了，我對即將要展開的一切都茫然，但沒有達到焦
慮的程度就是了。我開始思索2009年剩下三個月內的目標、明年要完成的
事情，諸如此類，我的生活在一瞬間嚴肅起來，我必須去面對所謂的現實。

這樣子。我一邊藉著跟你說話，一邊也跟我自己說話。我只是想要記下來昨
天一邊跟你說話一邊逐漸清晰的某一個部分。而你，親愛的Ｊ，我衷心希望
你可以專心致力於你所想要專注的事情上，安頓好你的生活，然後，我就會
去找你玩的。

要好。這世界上變動不安的頻率叫我們都曾經心灰意冷，或者惶惶不安。可
沒有什麼比這時候的你自己更加重要了。不要忘記一件事情，我們都愛你，
正如你愛著我們。