好。不得不承認真的很巧。在今天聽到這首歌。
附上歌詞。
若你碰到他
作詞/作曲：蔡健雅
編曲：蔡健雅/Doug Petty
製作：蔡健雅
我的脆弱堅強 互相作戰
理性與感性 失去平衡感
不想讓自己 活在過去的遺憾
問宇宙 他是否還愛我嗎
這問題 早就有答案
若你碰到了 替我問候他
告訴他 我過得很美滿
已忘記他 已把淚水全部擦乾
若你碰到了 替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他 不再愛也不再等待
就這樣吧 若你碰到他
我的自私慷慨 互相挑戰
黑夜白天顛倒 造成困擾
常在最樂觀時 突然跌進沮喪
為何失戀後想恢復 那麼困難
只好找些催眠的話
愛 沒有絕對 雖曾經以為
我終於體會 愛不能倒退
該讓它頹廢 收起心碎
就這樣吧 若你碰到他
我在大武村掃地的時候，接到一通從很遠的地方打來的電話。我的震驚和錯愕
太多。多過於我當下身體的疲憊和專注。那個人說的話讓我跪在土地公廟前廣
場上，靜靜流了幾滴淚。
是這樣的沒錯。我曾經很愛這一個人。相當愛。總是願意奮不顧身。那時候我
們可能還不理解什麼是愛、什麼是陪伴，什麼是習慣、什麼又是疏離。可我總
在半夜搭上志學開的莒光號搖搖晃晃，經過半個台灣回到新竹，只為見他一面
。後來他還是走了，理由很簡單，他覺得我不需要他，而另一個人比較需要。
這些年來我一直沒有辦法接受這個說法。
後來，可是因為太害怕面對他和她，我總是逃。換了手機、換了msn，換了一
切我所能換的東西。換了生活、換了髮型與穿著。我希望他和她的一切滾出我
的生命，我連回憶都不想要。
再後來我也曾經想過我需要一個答案，我想知道那時到底發生什麼事，想知道
所謂的真相。
我一直以為，如果有個機會讓我再跟他說話我會比較釋然。但那通電話之後，
我才發現並沒有。掛上電話，我像患者一樣抓著一個陌生人，一起當義工的底
敵，拼命說話，並且忍著不要讓眼淚流下來。我一直說話、一直勞動，卻揮之
不去那些盤旋在我腦海裡的話語。
那天晚上我在部落的網咖上線，想看看小黃鳥有沒有依照我的交代發PLURK。
結果在線上遇到那個人。文字的東西比較進入我的堅強防備，我覺得。
我在一個狹小的投幣式網咖裡面對著螢幕靜靜流淚，忍住不要哭出聲音來。走
出網咖，我在沒有街燈的部落巷道裡面迷路，居民的狗狗對著我狂吠。我打電
話給JAZZY，像瘋了一樣歇斯底里大哭。這不是我要的。我不想要在那些凌遲
裡面打轉。
晚上志工們說要去海邊走走。他們在海邊用漂流木升了火。我喝了很多很多啤
酒。打電話給Ｆ，一邊哭著一邊講話。Ｆ很成功的把我哄開心了，我以為我好
了。
再隔天，我的眼睛黏著一團沒有辦法張開，我意識到我沒辦法再待在那個地方
，於是我像逃難一樣的從那個部落落荒而逃，回到台北。
1999年，我認識那個人。然後我們在一起。直到2004年分開。2005年夏天，
他回來了，可不是一個人回來的，他帶著另一個人給我更大的疼痛。接著迅速
消失不見。四年又過去了，我可能曾經想念過、曾經等待過，可是我知道他不
該回來。十年的時間並不算短，我甚至不知道我往後的人生還有多少個十年。
其實我很喜歡現在的生活，現在的這個自己，所以我必須捍衛我想要好好保護
的東西。尤其是我自己。我不想再逃，要找到我的位置、我的電話、我的msn
和blog太容易。雖然很殘忍，可是終究和這個人沒有關係了我必須這樣說。我
不想介入他們的家庭，不想再被這個人傷害，也不想在這個人覺得失落的時候
安慰他、鼓勵他，這不是我該做的事，我可能可以做到但我不願意。我也不想
再聽到愧疚的話或者感激的話，那些對我早已失去意義。
重點是，我早就明白我眷戀的東西其實不存在。在那時候，就不存在了。只是
我又用了好些年才明白。
我從來沒有對這個人說過重話，但我覺得我必須說。假使讓你覺得不舒服了，
我很抱歉。但我想無論你現在是什麼感受，都不會比我那一年的疼痛來的強烈
。或許我這樣說很不公平，畢竟我不是你，但你也從未對我公平。
我已經不是十七歲的那個我了，你也不是十九歲的那個你了。我們都不一樣了
。我們回不去了，也沒有如果。傷害就是傷害、背叛就是背叛，沒有重來，也
沒有可能成為朋友。對不起，我不想跟你成為朋友。我真心厭惡第三者，所以
我也不可能成為第三者，而更重要的是，我已經一點點也不愛你了。甚至是，
對於那時候的事情，也快要想不起來了。假使我的blog裡面有些文字讓你產生
誤解，我必須說，其實我等的，不是你，只是一個空虛而又抽象的愛情。
請你，徹底離開我的生命。現在、還有未來。假使有來生，我希望我虧欠你的
，在這一世就全部償還。我不想再跟你有任何牽連，如果這樣下去，我可能會
怨恨自己當初為什麼要這樣愛過你。不要再來跟我說話。拜託。我不想要假裝
若無其事去面對一個曾經讓我的世界崩解的人。重建這件事情，不是這麼容易
的。還有，一直到那晚在太麻里的海邊我才明白，一直把我囚禁起來的人不是
你，是我自己。所以今後我的如何，都與你沒有關係了。
我只想要過我自己的生活，跟喜歡我還有我喜歡的人在一起。有人會對我很好
，我不需要自討傷害。你自以為雲淡風清那是因為你不是被丟下的那個人。還
有，我真心的覺得這些年來，你可能在專業領域上有所成就，但對於和別人建
立關係這件事情上還是一樣執拗，我不想要寬慰你，因為那不是我的問題。如
果你還要抱著歉疚和遺憾，那也不是我的問題了。因為你做了選擇，我不管你
是不是無可奈何，你的解釋對我來說都只是一種說法。我討厭被丟下，你明明
知道，但你還是對我做了最殘忍的事。
重點是，不要忘記了你已經結婚。我的觀念裡婚姻就是誓言。我最厭惡就是背
信的人，請你不要輕舉妄動，更不要拖累我背上該死的什麼通姦罪的罪名。就
這樣。補充一句，你可能覺得拋棄式的帳號很沒什麼，但我覺得很低級。請不
要再騷擾我的學生，你對他們沒有意義，但是我對他們有責任。謝謝。
這才是我在心中積壓了三年的話。
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