如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

晚上，我在很焦慮要選修「精神分析理論與批評」還是「日記、傳記與文學」
的時候，表姊打電話來說：「不准去！」然後還把電話拿給她媽媽，我又得到
一個：「不准去！」因為H1N1在蔓延、因為國軍個個得要接受心理輔導、因
為全台灣守著電視的人們都被這一場災難給震懾了。

我也是。其實。

從那晚吃麵到現在，我經常有一種反胃的感覺反覆湧現，絕對不是那一碗麵造
成的生理因素。

我很不喜歡看電視。那晚只是無意間看到了，我在心裡一直問自己很多沒有形
成問句的問題。我帶著那樣的困惑去了宜蘭、去了花蓮，越靠近東部的山脈與
海洋，我就越會想及那一個我一直想不起來我到底有沒有去過的地方。我需要
找答案。

我不喜歡批評的語言，或者在這時間點上探討到底是哪一個政黨的錯。責任歸
屬永遠是一個無解的難題，而且往往會被意識型態所蒙蔽不清晰。有時我會覺
得對這一座島既無奈又心疼。覺得她好小卻又總是要產生那麼多巨大的話題和
紛爭。大家都會說愛，卻總在天崩地裂之後才想到憐憫，激情又總是很快的消
退，一旦有了新的話題，舊的東西就逐漸被遺忘了。

羅馬不是一天造成的，災難亦然。

那是時間積累的力量，所有的崩壞都一直在無聲中進行，這是我們早就明白的
事情，卻依然變相著犯著重複的錯誤（才說了不要語言又忍不住，批判很容易
，卻沒有意義）。

當語言缺乏意義之後，我只能寄託行動。

我沒有辦法跟誰一起，因為我知道有人在的時候我就變得依賴。我知道我可能
很笨拙、不太會照顧自己、走平的路會隨便跌倒、遇到小事就會放聲大哭，大
概是這樣子（不要暴露太多自己顯而易見的短處）......我也知道未知的情境可
能超乎我所能想像的世界，而我也確實會讓人提心吊膽（好，我知道我很沒用
）。可是莊子說無用之用是為大用。（是莊子說的吧？！還是孔子？我頭好痛
......。）

伯母幫我準備了過敏藥還有感冒藥還有中暑藥（她只說：沒關係，妳很堅強。
然後就開始包藥），我會帶上莫娘幫我做的乾洗手。蔡姊姊今天陪我買了雨鞋
（那雨鞋看起來很沒用就是了）。好，其實我會害怕，但是ECHO學姐說，只
要覺得不舒服（不管是生理的還是心理的）就回來吧。我不會勉強自己做自己
做不到的事情。Ｆ說他不擔心，我覺得這樣很好。

我要去台東太麻里的新香蘭部落，8/26號出發、8/29號回台北。降子，我有
手電筒（但明天要記得去買電池）。大家都不用擔心，我不會給別人添麻煩。
雖然我已經預期到我回來可能會壞掉，但我還是會被修好。

我只希望我掛念的人都平安，不管快不快樂、生活是否順遂、距離夢想有多遙
遠、能不能得到想要的愛，平安是活著這件事情最大的前提。