如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

昨天跟子三甲說要寫BLOG稱讚他們，我有嘗試過，但是寫得很像流水帳，所以
我放棄了（跪，反正我們還有一年）。

JAZZY昨晚問我今天開心嗎？還蠻開心的。建三乙跟子三甲都很有趣，畢竟都
把他們當成自己的班級在對待，我們班也很有趣，但他們一直趕我走（淚眼）。

和Ｌ見面也是很開心的事情，他已經忘記了我去考Ｔ大的時候他有來陪考（不
過那時已經考完了），沒關係，我也忘記了上一次見面是什麼時候（我記得好
像是豬排飯）。

Ｌ一直問我去唸碩班要作什麼研究？我說我還沒有想法ㄟ。他說這樣很糟糕。
我又說可是我關心的議題很多ㄟ，也不知道那一個才會是自己能夠深入的。Ｌ
說更糟。到底，有沒有這麼糟啊？我碎念說：老師說要跨領域，我連一個領域
都站不穩了還跨！Ｌ好像說：這樣就對了。我怎麼覺得我因著我的怯懦被稱讚
了。

我只好瞎掰說，應該會作女性吧。然後被追問說：女性的什麼？我想了想說，
女性的私寫作呢？類似日記、自白之類的。我覺得應該是同時吧，我們想到了
邱妙津。之後只要講到這部分，Ｌ就強力的、相當誠懇的、一直建議我作邱妙
津。而我一直在推託，說邱妙津很多人作了，我幹嘛擠？Ｌ叫我舉例，我舉不
出來。可惡。這是知識暴力嗎？

好，後來我覺得我有一點點沒禮貌。就是當Ｌ說他要作「魏晉南北朝」的時候
，我有誇張的睜大眼睛還有停格。然後一直生氣還有激動，最後變成Ｌ在安撫
我。「為什麼變成你在安慰我？」Ｌ說：對ㄟ！

就是這樣，我們一直討論彼此「將要作」的研究。（明明我根本連修課都還沒
開始。幹嘛一直逼我想。）

很多年前，Vicky跟我說，是有人這樣子的。一路相當堅定的朝著自己的方向去
，清楚知道自己要什麼、要做什麼，這樣的人往往比較快能夠達到他們的目標。
可是我們，那時Vicky的用詞是，讀太多純文學的人，總是愛東張西望、四處走
走看看，但是這樣也沒有關係，因為大方向和大目標是不會變的，我們只是多看
了一些風景而已。

相較於Ｌ說他總在「最後」想要逃跑，我覺得我的恐懼往往是發生在「開始」之
前。我不能確知那些風景是不是我想要的，可是只有在開始了之後，才會知道吧
。我想起幾年前在掙扎「要不要考教甄」的時候（因為我不確定我要成為一個老
師這件事情是對的，還是說是我想要的），馬力沙跟我說：先翻越過去了再說。
馬力沙說，她不能保證那裡一定有一片繁花盛開，但是我還是要先跨越那一場苦
戰，才能自己去確認，眼前的風景是否是我想要的。馬力沙說：她在那裡，等我
來。而我確實翻越了那一道高牆。

很巧妙的，回家後收到馬力沙的信。我也不確定我是不是還有生命力。內在的那
一種。可我有相當不想要認輸的理由，就是這樣子。親愛的馬力沙，現在的我也
在一種相當程度的焦慮之中浮沈，我知道自己在所有變動開始之前都必然面臨這
樣子的起伏，我力求持平。

我跟Ｌ沿著羅斯福路走，看見一間簡體書店就鑽進去。Ｌ很認真在找他論文要用
的參考書，我很認真在旁邊玩。翻翻希臘神話的女神圖鑑、讀讀簡體字版的台灣
文化（並且拿給Ｌ看說：好有趣！），不過，最後我看到簡體字版中國譯者翻譯
的「海邊的卡夫卡」，我一整個大悅！並且決定把它帶回家（我要拿賴明珠譯的
來比對）。Ｌ說我應該買一本原文來看。我看得懂才怪，現在。不過幾年之後或
許有可能。我拿起一本日文字書，在Ｌ旁邊一直唸單字（我是看羅馬拼音唸的）
。我自己唸得很開心，Ｌ悠悠的說：妳確定妳唸的是對的嗎？我不知道。

總之，Ｌ看起來比我想像中的好。不過說不定其實沒那麼好，但真的也沒有關係
。我們都還是要這樣生活下去。這樣就好了。

嗯，我想到下禮拜二要聽的課到五點，但我六點就有課。也就是說我一下課就要
西哩呼嚕從百年樓滾下山，殺去攔236再到萬芳醫院站轉車。而我昨天第一節課
才怒罵過建三乙：「你們都給我姍姍來遲！下次再遲到試試看！」降子。所以我
決定我要很勇敢騎ㄅㄨㄅㄨ去探路，但，會不會因為迷路遲到更久啊？