如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

梅姬，把生活浸泡在大水裡。


我知道我因為不能回花蓮而哭個沒完是極大的任性。晚餐的時候看到整個
小鎮泡在大水裡的畫面，胃部覺得很難受，就跟八八風災時一邊吃麵一邊
看到新聞而翻攪不已的感覺很接近。


但我畢竟有人性的一面，不能回花蓮，我真的很傷心。因為我計畫了很久
，拿著兩份行事曆比對學校的工作和研究所的報告時程，並且為了這件事
，預先把其他的事情都移開，種種。


從冬瓜大學畢業的時候，Ｌ跟我說：想回來的時候買一張車票就可以回來
了。那時真的也以為是這樣。除了實習那一年一個月回去一次之外，平均
半年就會滾回東方小城一趟，會讓我覺得比較有力氣，面對我的生活。


最近我也常常問自己，為什麼要。尤其是今天在大雨裡騎車將近四十公里
，覺得快要失溫的時候。或者是明明撐著雨傘卻還是濕透了像游泳一樣從
貓大後山的停車場微微上坡再下坡爬進藝中小七的時候。或者是籌辦一個
活動，學生拿著千奇百怪的問題來問你的時候（甚至是跟你業務一點關係
也沒有也可以拿著千奇百怪的問題來問你）。或者是，不被諒解的時候。


我真的也會問自己，為什麼要。


我今天問了兩次。一次是下課後跟所上同學一起上山時，我問她說：「究
竟是現在的生活比較辛苦，還是考教甄的時候比較辛苦？」另一次是在課
堂上，問我的學生。他們給了我一樣的答案。是考教甄的時候。那我就不
得不再問自己，如果是考教甄的時候比較辛苦，那現在有什麼好撐不過去
的呢？


畢竟是不一樣的吧。我想。於是我不得不回到本質論這樣的思考上去。就
是，當初為什麼要選擇這麼做。


曾經有一個大學時代的朋友，現在也在教書。她用她一貫說話的方式戲謔
的對我說，誰叫妳要考一個很難畢業的所？都是為了加薪，幹嘛不趕快唸
一唸就好。我並無意表達什麼，只是我還是有我想要前往的地方。為了要
往那個方向前進，所以我必須再一次撞牆。


今天在貓大上課的時候，親愛的女王老師很難得的提到某些事情，那刺中
了我。女王說你們應該要思考妳就要為了什麼來唸研究所。女王說在這裡
解構了半天，回去教書還不是一樣要跟學生講一些最「淺顯」的話語。（
當然女王的用語不是這麼平實的。）


我當然也感覺到自己內在質地的變化。在不知不覺之中。


就一個研究生而言，我清楚的感覺到，讀文本的時候或者是思考的時候會
和一年前有所不同。我在我自己身上看見我所謂的位移，而且是，不管那
個移動的距離需要多高的放大倍率。與此同時，我也知道自己逐步（那怕
很緩慢）在實現從十七、八歲開始所擁有的夢想（雖然講夢想之類的很令
人害羞，用白話一點來說就是「我想做的事」。）並且，有夠重要到忍不
住想說一句髒話的一點，閱讀量大增（姑且沒有把質考慮進去，我在量這
個部分確實獲得了壓倒性的突破）。


就一個新任行政而言，雖然我一直處於爆炸跟人格分裂。在辦公室不時要
扮演服務台的角色，自己業務的部分還沒摸清楚這個活動的流程和順序就
會有心急的小朋友來問妳下一個活動的進展（並且不管合不合理），跟音
控小朋友無法好好溝通等等。以及時不時堆積如山的公文（我對這件事情
真的很生氣我不諱言，我以後老了有能力我一定要去種樹）。但是就像我
曾在自己任課班級開玩笑的說：「或許我接行政最大的磨練，就是逼像我
這樣一個不守規矩的人（講到這裡，台下小朋友竟然給我認真點頭如搗蒜
）學會怎麼要凡是要照著規矩來。」我當然沒有說，不管那個規矩合不合
理（但是我沒有被收編謝謝）。這是消極的。較為理想主義色彩的是，我
還是覺得我能在體制內偷偷的私心的做一些我想要做到的事情（應該是總
有一天吧）。


於是我在只有一個我的現實條件底下，我很盡量的做到我可以做到的部分
。有時候會還想多一點，但我就真的只有一個，所以，我真心覺得我一直
在特技表演（不是雜耍那一團）。


好的。洗了一個很熱的熱水澡，並且對著螢幕自言自語了很久之後我覺得
好過多了。我真的很想回花蓮。雖然我不想對那些不能理解的人費心解釋
，但我真的也很需要休息還有療癒。但如果凌晨五點台鐵真的說火車不開
，我會考慮乖乖留在濕透了又寂寞透頂的台北。（這之中還是有選擇性的
，我選擇了乖乖。）


我討厭梅姬（私心地）。並且還是很誠心的希望浸泡在大水裡的島嶼，平
安。