如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

老闆在校務會議的開場就說：首先要先送卡片給一月份壽星，第一位是即將
三十歲的的ＸＸ老師。（芽，ＸＸ請填入我的名字。好的，全校教職員工都
知道我三十歲了，而且我還不在現場，分明是小棠跟老闆共謀。）我連喊冤
的機會都沒有（老闆，實歲二十九，不過逢九不太好，我記得我十九歲那年
發生什麼事，所以三十也可以）。


其實，把年歲設為人生的分水嶺那樣，以為一旦我xx歲了，就會如何，我倒
覺得不盡然。因為除了年歲的增長之外，生命歷程所遭逢的處境和狀態，我
反而覺得是比年歲本身更有意思的。


該怎麼說呢，比較覺得開心是這幾天總算進入一種書寫的狀態。（就是靠在
枕頭上或者騎車的時候腦海都會一直和自己的問題辯證，雖然很不幸那樣的
辯證過程會被另一個工作身份的自己切割，也覺得很不幸那個狀態開始得太
晚，而期末論文的死線靠得很近。我很有可能會交不出來，這是實話。）但
能夠開始書寫或者在自己腦海裡面思考（儘管是相當嘔心瀝血的）總有一種
和過去那半年不那麼完整的自己說了再見的痛快感（是絕爽）。


卡小姐幫我看了今後一年的流年，說是工作和學業和私人感情分得很開的一
年。是我自己把它們分開的我知道。為了在某些支離破碎的稀疏縫隙裡還略
能窺見被擠壓的某一部份完整自我（儘管是日漸稀薄的影子也沒有關係）。
慢慢的我從過去一年的起伏，包括轉換工作的職務、包括身心超過負荷而進
入一種全然真空的狀態，抗拒一切，到現在，不得不要面對自己的期末而覺
得心虛的要命，的這些過程，倘若我說我自己非常感激那些讓我要死要活的
人事物，絕對是鄉愿。但與此同時，我必須很誠實的說我很珍視過去那一年
被拉扯得殘破不堪的自己。因為是那樣，我才會變成現在這樣。


總算過去了，那一個傾頹到不行，覺得必須要放棄的時期。跨過去也只是一
個內在的儀式而已，跟生日這件事情一樣，一切在靜默裡悄然無聲，而實際
必須要度過的日子和流水一樣依舊在流逝。總覺得自己在過去幾年的奮不顧
身已然到一種疲憊的狀態，我決定順隨流年的方向，在某些狀態裡安靜靜養
，就好像把體內的水分凝結成冰。


謝謝大家的生日祝福，我一直知道自己在某些時刻不是一個人。好的，現在
全世界都知道我三十歲了。套一句娜姐（還是馨姨）的話，三十而麗。