如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

每個禮拜一我都會很憂鬱。這是我的星期一症候群。度過了懶懶的
週末，要去上班的第一天，總是不太開心。不開心也只是不開心。

因為下雨的緣故，走到萬隆站去搭公車。在公車上遇到一個任課班
級的學生，談著她的重度憂鬱症。我常常覺得每個人或多或少都有
點精神方面的疾病，一些偏執、一些暴躁和一些易怒，歇斯底里和
失控的時刻，只是程度上的差別而已。那女孩談著的時候相當坦然
，我也相當坦然的和她說著自己的經驗。

有時候真的會想，啊，這如果是我的孩子的話，如何如何。但她畢
竟不是我的孩子啊！除了這樣子的偶遇這樣子的談話，還能做些什
麼呢？不能。更何況我既不是輔導老師也不是醫生，頂多也是勸勸
她和鼓勵她這樣子而已。即便是好生心疼，也終究是心疼呢。

又是一個打開雙手發現上面什麼都沒有的時刻。

第一堂課是二年級的班，我讓他們唱歌。我覺得我似乎太過雞婆了
。把他們沒有那麼看重的事情看得比他們還重。他們三三兩兩的談
天講話，好幾次我叫他們不要吵，他們並沒有聽進去。

我真的很討厭對任課班級兇。就像我不喜歡自己的小孩被別人罵一
樣，我頂多也是口頭勸阻。但沒有用喔！他們總是聽不進去。直到
他們班上一個比較年長的學生轉頭對他們大聲，我才知道那一群聊
天的孩子並沒有坐在自己的座位上，他們才安靜下來。

很糟糕。為什麼非得要這樣子才能控制呢。

另一件也很糟糕的事發生在第三節課。我很趕的上近體詩的國學常
識，因為之前訓儉示康拖太久了，發現期中考在即而我還有整整一
課沒有上真是讓我相當焦慮。我今天不太舒服，喉嚨痛腰也很痛，
看著高腳椅真想坐著上課。但是沒有辦法喔，我寫了滿滿兩個黑板
的板書。

上課的過程有一個學生手機響了，他當場接起電話講著。我問他說
：你這樣講電話對嗎？他沒有回答我，反而是對著電話說：「我真
的在上課。」我是不是應該對他更兇一點然後記他警告？或者是不
是應該更嚴厲地對待他？他是一個聰明的學生，他知道自己聰明。
我在講國學常識的過程中他幾乎可以精準地回答我的問題，但是，
自恃過高。

我覺得很不舒服但是我更想好好把課上完。超不開心。

第四節空堂，有位家長來找我。因為他的小孩在週記裡面提到了和
家長的衝突和一些不愉快的童年經驗。家長背著孩子看完之後特地
跑來跟我說明他的情況。這小孩的家庭情況我是知道的，可是知道
也就是只能知道而已。我要怎麼對他們的家務事插手或者勸說呢？
我沒有站在哪個立場，只是告訴他，我們都希望孩子好。這樣而已
，不是嗎？

我常常覺得小孩很無辜。沒有人可以選擇自己被什麼人生出來或者
在什麼樣的教育環境下長大。如果這孩子在整個家庭教育的塑造之
下過得幸福愉快，那真的是相當幸運。可是我們總會遇到一些不那
麼幸福愉快的孩子。這時候，我也只能告訴他，沒有什麼比自己的
未來更重要的不是嗎？

我記得實習的時候在輔導室開過一個會議。提出一個問題孩子的個
案，然後發言的老師說：「這位孩子也是父母親離婚，家庭環境複
雜。」我真的很討厭這樣子的標籤。我當然明白孩子在犯錯或者價
值觀偏斜的時候，往往必須追溯到他的成長經驗，但我不認為「因
為他的環境如何如何，所以他如何如何」這類的說法是理所當然的
。（好，這是我個人的偏執，我也承認我會對家庭環境較特殊的孩
子特別關照。可是終究我能做的也是聽他說話和給他鼓勵，讓他知
道其實有人很愛他，這樣而已。）

最後，發生了一件很妙的事。唉，我真的不知道該怎麼說（也不能
說）。總之，我知道我的公民課上得不是很好，可是我真的有盡力
（在備課的時候），但往往因為不能控制課堂的情況而沒辦法把我
準備的東西全部講出來。什麼時候我才會變成一個很有威嚴的老師
啊？（非得這樣嗎？非得嗎？非得。）

總之我今天不是太開心，而唯一讓我覺得小開心的一件事情就是：
今天是星期一，週記收了三十四本耶！真是嚇到我了。（敝班有40
人喔！）我沒有大吼大叫喔（沒有吧？），就是收到三十四本。好
，我要努力改週記了。（你瞧瞧我的開心多麼卑微。認真一想又不
開心了。）

今天的主題整個是跟我們班沒什麼太大的關係，但就是有那麼一點
點慘澹，還有爆炸累，我的喉嚨好痛喔！肚肚也好痛喔！腰也好痛
喔！我可以請病假一個禮拜嗎？（謎之音：那誰來趕課～～～）