如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

他們總說我太忙。因為太忙，所以忽略了好朋友要去考試的消息，因為太忙，對細節
的觀望失去了耐心，也因為太忙，有限的時間裡緊緊的擠進大大小小的重要的不重要
的具體的抽象的瑣事。如果說忙碌可以把過剩的情感抑制下去說不定會是一件好事，
但很可惜沒那麼簡單，我一邊旋轉著， 一邊懷抱著過多的、漸增的、混雜的情緒。


我不再奢望很多事。不打算停下工作也不會中斷學業，不介意是否在期限內完成這個
階段的目標也暫時沒有到遠方的計畫。如果這條線性的時間就只能單一方向的前進，
我不希望日後我回想這一段的時候覺得自己一無所獲，就這麼簡單，我是說我對自己
的要求，如此而已。既然這樣子決定了，就不要可惜已經投入的那些。


一直以來，我不太喜歡承認敗給身體這樣的事情。但往往在失速的衝撞之後，身體總
會敏感的告訴我這樣的節奏是不行的，於是痛快的病了一場，我才知道，重新再來。


首先，是處理離別的情緒。我耽溺在某種即將改變的狀態之中不能自已。但其實很早
以前我就知道這一天勢必到來，無論我要面對多大的失落或者不捨，終究是必須走到
分開的那一天。那就來吧，我們的告別。無論是親暱的或者生疏的，無論我們經歷的
是疼痛還是歡愉，我想，過去的三年裡我唯一可以寬慰自己的就是，我待他們是真誠
的。即便因為稚嫩或者操之過急導致在某些細節中有了缺憾，但這一切對我來說都是
可貴的。我準備好對他們說再見了，接下來我們的生命會不會再有交集，是延續的或
是告終的，那就不是我能決定的。我很感激，仔細想想，他們讓我看見的比我所能想
望的還要多很多。這樣就好了。


接著，是把所有懸而未決的揣測暫且放在一邊。在一個背後有龐大機制運轉的單位裡
面，個人意願微不足道。我是這樣子認為。他們要決定的就讓他們去決定，不管下一
個學期我將扮演什麼角色、擔任什麼職務，對我來說沒有差別的就是我依然要繼續我
的工作，教書加上其他，這對於我往後的人生並不會有太大的影響，就這樣。


只有把這些令人分心的一個一個放下來，我才能專心的面對我應該面對的，我想好好
活下去的期末。我還有兩次口頭報告在同一週，以及四篇題目不知道在哪裡的期末小
論文。還有要撲殺的近兩百篇作文（說不定明年不會教這幾個班還是不要欠債累累比
較好）和期末考題。夏天已經來了，但這好像不是我的夏天。那天我的美容師自己幫
我決定這個夏天我走的路線是「白晰無瑕」（因為去年夏天我瘋狂曝曬烤焦讓她很憤
怒），好吧，年紀大了不要一直挑戰自己「白回來」的極限。白就白，白也不可恥。


好，就這樣。我要去床上讀小說了。剛才我大學同學說小心爆肝。我想爆肝已經不稀
奇了，昨天醫生說我腦壓過高，我想到我腦門閉鎖不全，這樣下去可能會爆腦漿...。


今天和研究所博班學長姊和班上同學們去聚會（我真的很不要臉明明年紀排行第四老
還一直裝小，最不要臉是一直叫我已經在念博班的大學同學「學姐」）。我真的要說
流砍零真的很惹我生氣，我穿了原子小金剛的Ｔ恤，他竟然說原子小金剛的臉都變形
了很像小叮噹......。（抱怨完畢。）真不是我要說，我們所真的很歡樂，有拼命唱
老歌而且台得很入戲的學長姊，還有唱歌很好聽但突然轉頭罵流砍零髒話的學長（這
我有嚇到真的，但可見流砍零真的很欠罵），還有狂喝酒的兩位博班學長跟「學姐」
（這位學姐就是我大學同學）。當然我們班本來就很瘋狂（真的，我一直這樣認為）
。這是世紀末大逃殺之前的愛的回顧。而且這次聚會的起點，竟然是我在FB上打了
「離期末報告繳交期限倒數一個月」，結果......博班學長們回應的很開心，最後就
揪我們出去玩樂了（一整個很欠打的我那上面到底是在唉個屁）。


（本來是想認真好好面對自己但還是忍不住搞笑低俗起來，我已經病入膏肓進入人格
分裂而且俗不可耐的狀態了。還有我真的很生氣自己忘記自然人憑證的密碼結果被鎖
卡不能簡單報稅要在最後一天跑一趟國稅局這件事情，我怎麼可能早起啊。）