如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我真的非常愛你們，我也相信你們愛我。儘管過去曾經因為你們的決裂與我年輕時候
的尖銳讓我們仨彼此、交互傷害對方，可是對我來說，總有一些什麼是無法切斷與分
割的。那是血、是肉，是一個生命來自另外一個生命的連結。

很多時候我真的想跟你們說明白，就像我會對我身邊的人說明白那樣的明白，可是我
真的一點點也不奢望你們能夠理解我。現在在這裡對著螢幕和鍵盤也無濟於事，可是
我真的希望，如果有一天我能與你們重逢，我想讓你們明白的這些事情。

我想你們真的很像，儘管你們分開了這麼多年，各自在自己的人生裡找到了可以陪伴
你們的人，但你們對於我所說的一個事件真的是抱持了完全相同的看法，那就是反對
。其實我應該也跟你們相像，那就是我想做的事情，儘管被反對了，我還是會不顧一
切的去完成。

我一直很不想去描述你們，因為在描述的過程都會像是指控。我知道在某種層次上，
你們是為我而感到驕傲的，但是如果你們可以坦率一點告訴我，我會因此而更加開心
，也不用受那麼多無謂的傷。

過去我不顧一切的離開你們，我以為距離會讓我們之間的關係平靜些，衝突減少一些
。但我終究是太過天真，即使隔著山、隔著遙遠，你們一樣可以掌控我的未來。弟休
學的時候，你們都問我為什麼，如果那時我可以很誠實的告訴你們他會變成這樣都是
你們害的，這樣你們就會清醒一點、成熟一點了嗎？我想不會。

去年我拿到新竹市作文比賽第二名，我非常高興的告訴你們，分別告訴。可是你們異
口同聲：為什麼不是第一名？儘管我的熱情與喜悅在全世界的鼓勵中昇華，但你們的
一句話，就可以把我從頂端往下拉。我當然明白這是大人世界客觀條件評估中的價值
，在意那個結果，而不是結果背後的過程。就像我前天跟你們坦承我的失敗，你們也
毫不保留的表現了你們的失望，我當然可以理解你們的失望，因為我除了要承受自己
的失望的痛苦之外，也必須背負其他人的失望而痛苦。

在我非常煎熬地要轉變成大人的過程中，我告訴我自己終於可以理解你們，原來大人
也是有這麼多「情非得已」的時候，於是在那個當下，我對你們過去所做的事情，用
一個寬容而且諒解的眼光看待，我相信你們都有你們自己無法解決的問題，我也不希
望你們來為我解決問題，只要你們能夠好好照顧自己，好好活下去，我就覺得是十分
慶幸的事情了。

昨天我跟你們說接下來我想去嘗試的地方。你們再一次展現你們十足的默契。妳說：
不行去！就算妳考上我也不讓妳去。你說：去那裡要幹嘛？去了死路一條。其實你們
知道嗎？在我告訴你們的同時，我只是盡到告知的責任，我沒有想過要徵求你們的同
意，因為承擔失敗的人，是我自己，奮力走向未來的人，也是我自己。畢業那年我聽
妳的話回來了，回來了之後呢？只為我們增進了彼此爭吵的頻率。去年我考試的時候
，你叫我不要離開新竹，我也留在新竹了。那又給我們之間帶來什麼呢？

你們把我綁在身邊，可是從來不曾善待我、照顧我，那為什麼我們要在彼此的眼前增
加彼此的痛苦呢？請你們明白，我真的不想跟你們爭吵，我一點都不想用激烈的方式
來表現我的情緒，我很想好好的跟你們說，說我的想法與未來，說我多麼愛你們，說
那些過去我們曾經錯過的話，可是，請不要關上你們的耳朵。

如果昨天晚上我們激烈的言語和強硬的態度讓你們覺得不舒服了，我真的很抱歉。我
也相當不舒服呢。我真的不想這樣做，只是此時此刻，我必須收拾我挫敗的沮喪，又
必須面對前方未知的恐懼，還要溫柔的尋求你們的諒解，我想那超出我可以負荷的範
圍了。昨天晚上到了最後，我是打算聽你們的話放棄，因為我從來不想讓你們失望，
但現在我還是覺得我必須去嘗試。

在這個世界上以及這樣的考試機制中，我手上能掌握的東西已經太少了，所以我不能
放棄任何一次機會。儘管到最後我只是累積了自己的失敗，我也不會因此而感到後悔
，起碼我曾經付出過我可以付出的努力，而不是停滯不前。而你們不能諒解的部分，
我只能說我很抱歉，我從小到大對我的人生這麼努力，就是希望有一天能夠讓你們滿
意，但我明白你們永遠不會對我滿意，那我真的必須，很痛很痛的割捨掉對你們感到
歉疚的部分。

你們是我的窒礙，你們是我的至愛，你們是我的ㄓˋㄞˋ。