我當然也會知道那樣不好過。在她還沒有打算訴說以前，我不是
天真的覺得當這個人看起來沒事，就一切都好的那種。只是，我
從來不是那種「他不說，我還要逼他講」的那種人。
我當然也知道那樣不好過。和自己真心喜歡過的人分開，可是卻
不是真的分開。仍然經常要見面、說話，不可避免的接觸，最為
難的是要裝作若無其事，彷彿一切真誠的交往擁抱未曾經歷，看
他仍然在生活裡面日復一日，找到自己的快樂喜悅，而站在旁邊
的自己，只能把內心所有情緒往深處放，表現自己全然沒有受過
傷害的那一面。甚至在聽說他喜歡上誰、談論哪個女孩的同時，
也要表現的平靜彷彿內心波動都是假的。
最可怕的是，他待你真的就像個朋友。依然親切、依然善良，有
時候會甚至希望，如果那個人更加堅決的離開說不定會好一點，
但心裡卻更明白不會好一點，因為那個人即使從身邊離開，卻從
來沒有在心裡真正走開。
有時我也會假想，那個人說不定也為難著、那個人說不定也有想
說卻不能說的時刻，因為所有能做的、能說的都錯過了時機。也
許我們的生命裡就是有這麼多的無奈。我寧可想像這是無奈而不
是那個人真正的殘忍。
我一向覺得愛不是一件容易的事情。要愛上一個人，為之打開的
勇氣，好像準備好去愛，就等同於準備好受傷害。因為，這世界
上從來沒有什麼是公允對待。
可是，我常常覺得人跟人的關係既細密又複雜。我們都過了那種
只要自己爽不要管他人眼光的年紀。都明白絕對奉獻絕對犧牲的
愛只存在偶像劇之中。那畢竟不是人生，活生生、血淋淋比肥皂
劇更加撲朔迷離的人生啊。
我接受我曾經愛過的事實，接受後來的一切傷害。不管這個人是
誰（家人、情人、朋友，甚至學生，我認真的覺得有愛就會有傷
害，但不全然是痛的，因為總在那些巧妙的變化和曲折中人性才
得以顯現），我的意思是，我接受別人予我的善待同時也接受他
們可能對我的怨懟、不諒解，甚至是厭惡。因為我在對待人的關
係上，從來沒有真心想要敷衍誰，傷害誰。
我記得有位老師曾經問過我：那些人曾經這樣傷害你，你為什麼
還要為他們著想？那時候，他說的是家庭關係吧。那時那位老師
也面臨家庭的碎裂，並且深深受傷暗自打算時機成熟之後的離開
。
在某一個晚上，我和大學時代要好的朋友吵了一架，逃亡也似的
跑到Ｌ的家。胡亂哭訴咒罵抱怨一番之後，也胡亂下定決心說怎
樣怎樣的（大概就是我再也不要管他之類的話）。Ｌ用他慣常說
話的語氣跟我說，人和人的關係不是這樣的吧。不是說決裂就決
裂、丟掉就丟掉，而是，也許在某個衝突點，兩個人各自經歷了
什麼，但是改變的不是兩個人絕對的關係，而是相處的方式。（
意思大概是這樣的了。）
我們是不是都從這些複雜而又難解的人類之中學會了一點點的什
麼呢？我從來不是相信「經驗」的人。拿帶班這件事情來說好了
，他們或許可以把一切我不能處理好的事情歸咎於「經驗不足」
，但是，我總是覺得一切和人有關的事物，就不是單單可以仰賴
「經驗」法則的。因為，每一個人都是切切實實獨立自主的人格
，不同的、無可歸類用某一種既定模式處理的。那就是為什麼我
一向不喜歡「輔導」的原因。
我好像又扯遠了。我只是想說，對待那些我們真心對待卻沒有辦
法持續維持某一種良好關係的人們，不可避免的造成傷害。每個
人的背後都有不能觸摸的傷口啊。那又怎麼樣？我從來沒有責備
過那些賦予我傷害的人，尤其是，一想到他們也有他們不能言說
、難以被理解的苦衷，他的欠缺，那我真的無法再狠心將一切歸
咎於誰。
面對那些能坦然接受別人善待的人，就盡量的善待吧。起碼在這
荒涼而又悲涼的世界裡，有那些溫暖的人陪你走一段，就不是那
麼孤寂的。
我一直覺得我是一個挺幸運的人，我總是會遇到對我很好的人（
多奇妙啊這件事）。讀書的時候遇到奇怪特質的朋友們，搞笑的
、嘴賤的，可以跟妳坐下來聊聊的，或者是畢業後才親密起來的
，因為有這些人們，我打從心底覺得自己經歷了最好的時光。
出了社會工作，雖然還是在學校這樣狹窄的場域打轉，但誰都知
道教師甄試、學校機制這一切都切切實實讓人經歷到社會的現實
，那是縮影。可是有人還是對我好溫柔。在竹女時候的學生們，
還有我的老師、同事們，我真的不知道她們為什麼可以這麼好，
除了吵吵鬧鬧去飲水機裝水就要沒事來騷擾我一下，嘻嘻哈哈講
低級笑話但是還是很開心，她們陪我度過那兩年最難捱的時光，
讓我看見這世界上還有很多值得用力去闖的牆。
一直到現在，我到了現在的學校（我真的從來不覺得這是終點）
，一開始也有很多不能接受的不合理，甚至問自己到底做錯了什
麼才會必須面對這些（這些究竟是什麼，也不用再說了）。可是
，我遇到了很好的人，我真的覺得如果不是遇到這些人的話，我
現在應該已經開始四處考教師甄試了。
我的意思是，我們活在這世界上，生活在這樣的生活裡面，本來
就會有無可避免必然的傷，在人跟人的關係上也會遭遇到沒有辦
法解釋的痛，但那又怎麼樣呢？還有愛，愛不是只有一種的。把
全部的愛投注到一個人身上，坦白說我覺得是很恐怖的事情。一
旦那個人走了，靈魂就被抽空了。我不想再經歷一次。我不是說
我們要很貪心的去愛很多人，而是，去細分那不同性質的愛。我
覺得人和人的關係之間沒有必然，非如此不可，我們能做的就是
接受傷害你的人給你的傷害，並且記得這種不舒服的感覺，並且
告訴自己，不要成為那種人，然後，更加善待那些值得被你妥善
對待的人。
我覺得我總算繞了一大圈歸結到一個重點了，我發現我這一生截
至目前為止，所有的努力都是為了「不要變成那種人」。也許對
於期待自己成為怎麼樣的人，很難有一種具體的形狀，但是「不
要成為那種人」是很明確的吧！
天真的覺得當這個人看起來沒事，就一切都好的那種。只是，我
從來不是那種「他不說，我還要逼他講」的那種人。
我當然也知道那樣不好過。和自己真心喜歡過的人分開，可是卻
不是真的分開。仍然經常要見面、說話，不可避免的接觸，最為
難的是要裝作若無其事，彷彿一切真誠的交往擁抱未曾經歷，看
他仍然在生活裡面日復一日，找到自己的快樂喜悅，而站在旁邊
的自己，只能把內心所有情緒往深處放，表現自己全然沒有受過
傷害的那一面。甚至在聽說他喜歡上誰、談論哪個女孩的同時，
也要表現的平靜彷彿內心波動都是假的。
最可怕的是，他待你真的就像個朋友。依然親切、依然善良，有
時候會甚至希望，如果那個人更加堅決的離開說不定會好一點，
但心裡卻更明白不會好一點，因為那個人即使從身邊離開，卻從
來沒有在心裡真正走開。
有時我也會假想，那個人說不定也為難著、那個人說不定也有想
說卻不能說的時刻，因為所有能做的、能說的都錯過了時機。也
許我們的生命裡就是有這麼多的無奈。我寧可想像這是無奈而不
是那個人真正的殘忍。
我一向覺得愛不是一件容易的事情。要愛上一個人，為之打開的
勇氣，好像準備好去愛，就等同於準備好受傷害。因為，這世界
上從來沒有什麼是公允對待。
可是，我常常覺得人跟人的關係既細密又複雜。我們都過了那種
只要自己爽不要管他人眼光的年紀。都明白絕對奉獻絕對犧牲的
愛只存在偶像劇之中。那畢竟不是人生，活生生、血淋淋比肥皂
劇更加撲朔迷離的人生啊。
我接受我曾經愛過的事實，接受後來的一切傷害。不管這個人是
誰（家人、情人、朋友，甚至學生，我認真的覺得有愛就會有傷
害，但不全然是痛的，因為總在那些巧妙的變化和曲折中人性才
得以顯現），我的意思是，我接受別人予我的善待同時也接受他
們可能對我的怨懟、不諒解，甚至是厭惡。因為我在對待人的關
係上，從來沒有真心想要敷衍誰，傷害誰。
我記得有位老師曾經問過我：那些人曾經這樣傷害你，你為什麼
還要為他們著想？那時候，他說的是家庭關係吧。那時那位老師
也面臨家庭的碎裂，並且深深受傷暗自打算時機成熟之後的離開
。
在某一個晚上，我和大學時代要好的朋友吵了一架，逃亡也似的
跑到Ｌ的家。胡亂哭訴咒罵抱怨一番之後，也胡亂下定決心說怎
樣怎樣的（大概就是我再也不要管他之類的話）。Ｌ用他慣常說
話的語氣跟我說，人和人的關係不是這樣的吧。不是說決裂就決
裂、丟掉就丟掉，而是，也許在某個衝突點，兩個人各自經歷了
什麼，但是改變的不是兩個人絕對的關係，而是相處的方式。（
意思大概是這樣的了。）
我們是不是都從這些複雜而又難解的人類之中學會了一點點的什
麼呢？我從來不是相信「經驗」的人。拿帶班這件事情來說好了
，他們或許可以把一切我不能處理好的事情歸咎於「經驗不足」
，但是，我總是覺得一切和人有關的事物，就不是單單可以仰賴
「經驗」法則的。因為，每一個人都是切切實實獨立自主的人格
，不同的、無可歸類用某一種既定模式處理的。那就是為什麼我
一向不喜歡「輔導」的原因。
我好像又扯遠了。我只是想說，對待那些我們真心對待卻沒有辦
法持續維持某一種良好關係的人們，不可避免的造成傷害。每個
人的背後都有不能觸摸的傷口啊。那又怎麼樣？我從來沒有責備
過那些賦予我傷害的人，尤其是，一想到他們也有他們不能言說
、難以被理解的苦衷，他的欠缺，那我真的無法再狠心將一切歸
咎於誰。
面對那些能坦然接受別人善待的人，就盡量的善待吧。起碼在這
荒涼而又悲涼的世界裡，有那些溫暖的人陪你走一段，就不是那
麼孤寂的。
我一直覺得我是一個挺幸運的人，我總是會遇到對我很好的人（
多奇妙啊這件事）。讀書的時候遇到奇怪特質的朋友們，搞笑的
、嘴賤的，可以跟妳坐下來聊聊的，或者是畢業後才親密起來的
，因為有這些人們，我打從心底覺得自己經歷了最好的時光。
出了社會工作，雖然還是在學校這樣狹窄的場域打轉，但誰都知
道教師甄試、學校機制這一切都切切實實讓人經歷到社會的現實
，那是縮影。可是有人還是對我好溫柔。在竹女時候的學生們，
還有我的老師、同事們，我真的不知道她們為什麼可以這麼好，
除了吵吵鬧鬧去飲水機裝水就要沒事來騷擾我一下，嘻嘻哈哈講
低級笑話但是還是很開心，她們陪我度過那兩年最難捱的時光，
讓我看見這世界上還有很多值得用力去闖的牆。
一直到現在，我到了現在的學校（我真的從來不覺得這是終點）
，一開始也有很多不能接受的不合理，甚至問自己到底做錯了什
麼才會必須面對這些（這些究竟是什麼，也不用再說了）。可是
，我遇到了很好的人，我真的覺得如果不是遇到這些人的話，我
現在應該已經開始四處考教師甄試了。
我的意思是，我們活在這世界上，生活在這樣的生活裡面，本來
就會有無可避免必然的傷，在人跟人的關係上也會遭遇到沒有辦
法解釋的痛，但那又怎麼樣呢？還有愛，愛不是只有一種的。把
全部的愛投注到一個人身上，坦白說我覺得是很恐怖的事情。一
旦那個人走了，靈魂就被抽空了。我不想再經歷一次。我不是說
我們要很貪心的去愛很多人，而是，去細分那不同性質的愛。我
覺得人和人的關係之間沒有必然，非如此不可，我們能做的就是
接受傷害你的人給你的傷害，並且記得這種不舒服的感覺，並且
告訴自己，不要成為那種人，然後，更加善待那些值得被你妥善
對待的人。
我覺得我總算繞了一大圈歸結到一個重點了，我發現我這一生截
至目前為止，所有的努力都是為了「不要變成那種人」。也許對
於期待自己成為怎麼樣的人，很難有一種具體的形狀，但是「不
要成為那種人」是很明確的吧！
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