如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我以為我對你說的已經夠多了，到底哪裡不夠呢？

後來我發現其實你只是在規避這個話題跟責任，所以把大球拋到我身上。

我已經忘了一開始問你的問題是什麼。只知道我說我的手錶停掉了，我很難過，
因為覺得一切好像都結束了。你對我說一句話，接著換我壞掉了。雖然你後來說
只是報復我那時吵著要離開而已，這是你給我的安慰。我不知道你的世界有沒有
經歷過真實的失去。那時我在機車後座，想要很冷靜的繼續什麼話題，可是沒有
辦法喔。很多細節在我腦海中流竄，就像颱風前夕天空急速流動的浮雲，都化為
風雨。

從台東回來的火車上，你在鄰座靜靜睡著。我知道你不舒服，所以到無人座位上
看著車行過花東縱谷。我在火車上決定了一些事情，並且靜靜看著窗外流淚直到
火車離開花蓮。那時我回頭看你，覺得很不忍心，好像把你弄壞掉的人是我一樣
（明明不是我）。那時我突然希望自己更加堅強一些，我討厭無能為力。我不知
道自己手中能握住什麼，或者給予你什麼。

我可以滔滔不絕對別人講述你，卻無法對你坦言。

如果我是海洋，那你應該是山脈（不過我想你可能比較喜歡海洋）。你穩定而寬
闊，像亙古以來隨海底運動隆起的高峰，有一種靜謐。那是遠觀。攀爬的過程中
會倍感艱辛，甚至是恐懼，因為即便仰望也看不見終點。越靠近一點越覺得風景
瑰麗，有因為巨大震動斷裂的岩層、有被溪流下切深刻的溪谷，還有豐富的生命
力，在其中。

你知道我很欠缺安全感吧，看起來很好打開，但其實還好而已。而且相當害怕自
己依賴一個人變成習慣，所以經常要表現得相當強悍、獨立。但很奇妙的是，你
在身邊的時候我經常覺得很安全，就像阿閃說的一樣：我被你照顧得很好。那時
我因為家裡的事情壞掉，好幾次只要一通電話，你就會在第一時間出現在我面前。

我印象尤其清晰的是，有一次我在捷運站突然蹲下來放聲大哭打電話給你，你立
刻來找我的神情。你看起來很慌張，但又好像很鎮定。你抓住我，把我帶到行人
稀少的樓梯口。像騎士（我本來想用救火隊來形容）。最重要的是，你什麼都沒
有問，就是在旁邊靜靜的坐著，等我開口說話。我知道你在，就像很久以前你傳
給我的簡訊那樣子，你說你會一直在我身邊，不管我在哪裡、你在哪裡。

知道嗎？這是一個巨大的承諾。我超級害怕承諾。或許應該說是，我害怕成為背
信的人。

對於未來，我總不能寄予太多的想像。你不一樣，你對未來充滿想像，可以信誓
旦旦勾勒你的藍圖和願景，這是我所做不到的事情。我多喜歡跟你一起談論那些
，我可能不及參與的事情。那並不會讓我感覺到寂寞，甚至希望你能有付諸實踐
的勇氣，因為那是你的人生，你將不會虛度的此生。而且我從來不懷疑，你會達
到你所想望的目標。

而你跟我說「永遠」，我常常想著，永遠究竟有多遠呢？我伸出手，然後明白自
己什麼都搆不著。有時候我也會覺得，為什麼明明要分開，你還要走過來？我太
厭倦這些聚散離合在生命裡反覆上演，我也多麼希望能夠有一個人和你一直在一
起，不要分開。

但你相信嗎？儘管我深切明白萬事萬物都有保存期限這件事情，卻還是有一種感
覺，那就是即使有一天你走得遠遠，我還是會慶幸自己在這個當下和你相遇。然
後明白當你真心很喜愛一個人的時候，並非非得把那一個人留在身邊。

就是降。我盡力了。