如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我真的很想知道Ｌ老師到底說了什麼關於我的事情（真害羞）。
不過我也經常說著Ｌ老師的事情，所以扯平了（攤手）。

好的，怎麼說妳也是我的學生（因為我代過一堂課）、又是學妹
（雖然有點不好意思但我也是竹女畢業的）、還是同門師姊妹（
因為我們都是Ｌ老師的學生吼）。我也不確定妳是不是我想像中
的那個人？就是在藝大搭電梯然後妳都會很靦腆跟我打招呼那個
（？）那沒有關係（以上不是重點）。

我其實不確定自己要做什麼，高中那時候。我堂姐在東華讀族群
所，她帶我去花蓮玩（我真的覺得每一個人的一生中總會有幾個
重要他人改變自己的生命經歷，後來想想那時候我若沒有去那一
趟，花蓮這城市在我的生命意義也就不會存在，我可能就跟大多
數的人一樣講到花蓮這地方就覺得，喔！鄉下，或者，嗯！還蠻
漂亮的）。

我現在仍然印象好深刻我第一次自己搭飛機到花蓮，走出機場被
那麼近的山嚇到。那應該就叫做震懾了吧。堂姐帶我去七星潭看
海，我其實不太記得那細節，可有一種聲音我記得。

當晚我睡在堂姐研究生的宿舍裡，小小的單人房。隔天早上是被
窗外球場的吆喝聲還有碰碰碰籃球撞擊地面的聲音喚醒的。妳可
以想像那樣的早晨嗎？就好像常常在好萊塢電影裡面看到，女主
角轉換生活得到一個美好的人生階段，一早起來，覺得世界不一
樣了，好像從此可以開始幸福的人生那樣子之類的場景。我從窗
戶往外看，下面是籃球場有一早起來打球的學生（對高中生而言
這件事很棒吧！），整個校園相當開闊（可以說是空曠捏），然
後山就在旁邊（其實有一段距離，但妳的視野會讓妳以為那就是
整個世界的背景了）。

我已經不只一次講述，堂姐站在湖畔把兩隻手打開，告訴我：這
邊是中央山脈、那邊是海岸山脈，這兩座山每天的景色都不一樣
呢！

那時的我當然不曉得這樣一句話會烙印在我心裡並且讓我不斷講
述給每一個新來東華的學弟妹聽。可是大一那年騎著單車從宿舍
到文學院輕輕划過小葉欖仁或者從文學院回宿舍（走另一條路）
從阿勃勒底下穿行的日子，我總是看著山靜靜在那裡。

我不知道要怎麼形容我在東華的日子究竟過得算不算好，畢竟在
那些時間點之中也有一些叫人不能平衡的悲傷存在，可是每當我
日後回想，包括上一段言不及義的文字離我心裡的畫面仍差個十
萬八千里，但我可以告訴妳，只要我一想起來，想起東華、想起
自己十九歲到二十二歲之間的那個自己，就會打從心裡的溫柔起
來，覺得平靜，覺得心滿意足。自己是曾經被哺育得很好的。

包括現在在生活裡可能鮮少聯絡，但是偶爾見面或在線上聊天的
那些屬於我「最好的時光」的朋友們，我們可能不是每一次都談
著在東華的事情，但經常的經常，我們沒有辦法否認那段時間給
予我們生命裡的重量、質地。

（真是越講越抽象了。）

如果你還記得徐志摩（接下來我又要上再別康橋了，先讓我預習
一下了），徐志摩說：「我的眼是康橋教我睜的，我的求知慾是
康橋給我撥動的，我的自我意識是康橋給我胚胎的。」這段話接
近於東華之於我的意義吧。

其實我不知道妳要什麼。說不定妳自己也不知道。可是我想Ｌ老
師要妳來找我或許是她在妳身上可能也看到一些「什麼」就像十
七、八歲那時候的我。

其實我一直不敢大力鼓吹學生去讀東華。因為我常覺得那是作用
在我身上而不見得適合於每一個人的。而我在過去兩年考試的日
子也確實吃過苦頭。但我常常覺得人生應該這樣說，在做決定的
某個關頭妳真的無法預料到明天會怎麼樣，或者這樣的決定會怎
麼要轉變妳的人生。可是說實話，我十八歲的時候只想離開家，
越遠越好。一定要讀國立大學，因為我沒有錢（哈）。還有，讀
中文系的話不走古典（那是後來才考慮到的），於是就變成非如
此不可了。

我覺得這樣說好了，不管妳去了哪裡，應該都不會是那個地方直
接地給了妳什麼，而是妳在那裡面如何接受際遇、環境與眾人，
然後和他們產生作用，與此同時，妳也會改變。我想我應該是這
樣說的（吼，我也越說越模糊了，叫阿閃、馬力沙、羅拉學姊、
廖紅林、馬思思那些我在冬瓜大學認識的朋友們上來跟妳說好了
，他們都會說的比我清楚得多，頭好痛）。