如果看見地獄，我就不怕魔鬼。

我想要說一些厲害的話。無論噁心或貼心，只要可以溫柔的熨貼妳的心，讓妳覺得
好過一些。可在我只能看著妳，努力想說些什麼卻相看無言以對的時刻，或許就像
妳看著我在痛不欲生的當下，所有力量都找不到著力點而深深感覺到自己的無能為
力。我常常抱著那樣的無能為力，卻用力的活了下來。我想是因為我知道這世界上
有千百種的愛，也明白這世界上也有萬般溫柔都無法填補的黑洞。


今天回到台北又看了一次耳鼻喉科，然後上班。她們問我感冒有沒有好一點，我很
誠實地說：本來好了一些，昨晚喝了酒，今早起來又變嚴重。一切都是自找。


Ｄ從澳門回來我很開心，我常常嚷嚷著問他什麼時候回來，他只叫我不要太想他。
確定了回來的日期之後也不問我要不要跟他見面，我就自己排好行程跑回去了。雖
然他嘴巴很硬說他看到我只有一點點開心。嘴巴上說為了他回新竹，但還是各自跑
著自己的行程。我們所有一起做的事情就是在吃熱炒的時候喝啤酒、一起回家、一
起被鎖在門外看那個很恐怖的鎖匠開門、搶著抱捲毛或者輪流抱捲毛讓妳吃飯、一
起逛大賣場、互婊對方（但通常都是我輸，幹），以及最後陪他到機場跟他說我要
跟他拍照打卡喔，然後在他說沒有趕上飛機時我人已經回到台北國。說來荒謬的情
節對我來說充滿生活感。我是說，昨晚喝到哭出來抱著捲毛躺在遊戲墊上，搖晃著
昏沉的腦袋和飽滿的情緒聽著妳們說話、看著對坐在餐桌兩側的妳和Ｄ，我突然覺
得能夠這樣和妳們在同一個空間裡真是太好了。不管是在花蓮、在台北、還是在新
竹。雖然Ｄ那傢伙在我們兩個都哭了之後默默地閃回房間躲起來..........。


我其實想說的是我覺得那樣的眼淚很珍貴。在心裡覺得酸楚卻無法透過言說而真正
解決問題的時候，在深切的明白無論多麼努力都無法甩開現實沉重的枷鎖的時候。
於是我想起五年前在花蓮那次喝醉的夜晚妳問我的：索尼，像我們這樣的人可以獲
得幸福嗎？五年後我反問妳這樣的問題，妳說：有點難。可我想我們都是靠著真實
的黑洞邊旁微弱的光暈生存下來的人吧。冷眼看著自己身邊一切阻礙，知道它們是
怎麼回事卻又不可避免地在情緒上受到波瀾，心裡糾結飽滿化作眼淚滿溢，哭完之
後，還是這樣子活下來了。


我很想說我懂妳，我心疼妳，我理解妳。但我也知道這些都無濟於事。所以我只能
默默希望，今後不管多少日子，不管身邊多了幾個小人，小人是不是在抓狂或過
high，我們都能像這樣子坐在一起喝酒。想哭的時候哭、想笑的時候笑，想罵幹的
時候就用力罵。然後繼續強悍地活下去。